М-16 спрей в Екатеринославке

Спрей М-16 для потенции мужчин в Екатеринославке

Акция:
2044 руб. −53%
В силе:
1 день
990 руб.
Купить
Всего в наличии
5 шт.

Последний заказ: 23.09.2018 - 1 минуту назад

Ещё 12 посетителей просматривают данный товар

4.72
147 отзывов   ≈2 ч. назад

Страна: Россия

Вармант упаковки: спрей с дозатором

Объём: 30 мл.

Препарат из натуральных ингридиентов

Товар сертифицирован

Доставка в регион : от 94 руб., уточнит оператор

Оплата: наличными или картой при получении на почте



АвтоСаратов > Туризм. Спорт. Досуг. Отдых. Offtopic > Юмор > Всякая всячина! (Встречается нецензурщина!)


PDA

Просмотр полной версии: Всякая всячина! (Встречается нецензурщина!)



Страницы:


В 2002 году ездил на наш юг. Ну и на обратной дороге в районе Ельца произошел забавный случай.
Пост ДПС, останавливает меня "сержант Пупкин" и слово молвит:
- Почему у Вас пассажир не пристегнут (рядом сидела моя будующая жена, отстегнулась что бы достать что то с заднего сиденья).
, я не растерялся и отвечаю:
Я: Командир, вот ты стоишь на дороге.
Гаец:, и???
Я: У тебя две полосы движения.
Гаец:, да?
Я: Одна туда (показываю ему в сторону юга), другая туда (показываю в строну Москвы)
Гаец: ????
Я: Туда люди едут с деньгами, а от туда без денег.
Гаец заинтригован - только хлопает глазками.
Я: Так чего же ты стоишь на этой стороне дороги????
Дальнейшая реакция гаишника для меня была шоком.

Он говорит мне: "спасибо", "счастливого пути" и перходит на другую сторону дороги.
Потом километров 10 я ехал со скоростью 50 км/ч, потому что трудно сконцентрироваться на дороге когда в салоне стоит откровенный "ржач".
нм


Стою на балконе, курю, ни кого не трогаю. Подъезжает сосед, который работает в прокуратуре. Выходит из своего джипа и говорит параллельно по телефону:
- Так ты точно у нее останешься ночевать, что выпила ехать на хочешь, ну тогда ладно я спать пошел тогда.
Набирает номер какой-то:
- Але, да это я дайте мне трех девушек, водки пару литров, и пусть пиццу купят.

Ага, жду через пол часа.
Еще звонок:
- Амиго приезжай ко мне, бухнем, бери Игоря, я уже девушек заказал. Б.. ля, как не можешь. А точно, моя ж у вас на ночевке осталось. Ну тогда пока, да кстати завтра на работу задержусь.
Грустно смотрит в мою сторону. И говорит:
- Лех пойдем, поговорить надо.


Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал. Заканчивается слушание кандидатской диссертации. Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала. Председательствующий берет протокол в руки и оглашает результаты:
- На заседании присутствует 28 членов совета.

14 голосов "За".
Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный близкими стул. Председатель победно оглядывает зал и удовлетворенно сообщает:
- Остальные 14 - тоже "За".


Знакомый рассказал. Пришла на аэродром девушка с приятелем. Разговорились. Спросила есть ли у них парашуты. Попросила примерить. Потом достали камеру и она принялась скакать с надетым парашютом. Отдавая пояснила:" Теперь со всеми буду спорить, что с парашютом прыгала. Не поверят - видео покажу. Не отвертятся"


Взяли котенка.

Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...".
Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.


Говорили что в Германии очень высокая сознательность населения(по русски - стукачество), решили проверить. Взяли две пустых бутылки из под водки, налили воды, в других двух бутылках взяли настоящую водку.

Заехали на стоянку на автобане, там где народу побольше, сели за столик, разложили закусь, стали покрякивая пить воду, закусывая и кривясь. Мы были вдвоём, пили оба, люди стали с опаской поглядывать на нас, пройдя мимо, доставали мобилы и звонили ментам. Мы допили, пошатываясь забрались в машину и, не превышая скорость, двинули дальше. Через пару километров сзади нас появилась чёрная Ауди. Они провожали нас примерно 5 км, потом обогнали и потребовали следовать за ними. На следующей стоянке один из них с опаской подошёл к нам, держа руку на кобуре, другой стоял чуть поотдаль, также держа ствол на готове.

На заднем сидении валялись бутылки с водкой, первый потребовал передать их ему, с омерзением понюхав, поставил на обочину. Потом мы стали дуть в трубку, ничего не произошло, цвет не менялся, менты занервничали и вызвали своих коллег. Нам меряли давление, брали кровь, заставляли дуть в различные трубки, они откровенно недоумевали, почему тесты были негативными. Часа через три им ничего не оставалось как, извинившись отпустить нас с миром! Мы тронулись, проехали метров 50, я остановился, мой друг вышел из машины, вернулся к ментам и потребовал обратно водку. Они вернули бутылки, Серый смачно приложился к одной из них и сел в машину.

Преследовать нас никто не стал....)


Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано.
Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru ). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает:
-???

Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.
Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает
Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:
-На что не хватанет?
- Кнопки "К" "О" "Н" "Т" "Р" и "Л" я держу левой рукой, а вот "А" "Л" и "Т" - не получается - пальцев не хватает.


Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка.

Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции.
Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу:
- Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.
В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается:
- Бл*ть!

Я же говорил тебе, что эта 3.14 зда в нас врежется!


Cherry: тут в нэте наткнулась на объяву "куплю 8-10 сименсов А 65", заинтересовалась, стукнула парню в личку:
Cherry: привет, а зачем тебе столько сименсов?..
SuperMario: ну понимаешь, покупаешь самые дешевые тарифы по количеству телефонов, кладешь на них 1$, с вечера в каждую пару запихиваешь по сименсу и утром в каком бы ты бодунищщщще не нахадился - всегда можешь позвонить на носки! а так же на ключи, сумку, документы на машину!
Cherry: вот тут я признаю мужскую логику!


Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.


Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне...

да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую".

Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая.

Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
-Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.


Пока друг ходил за пивом, поставил ему на комп punto switcher, сделал авто замену наиболее употребляемых им матных слов на фразу - "использована не цензурная лексика, удалено модератором".
После того как он сменил три антивируса, списал все на то, что "эта б!

яцкая виста опять обновилась сука!"


Из приказов на увольнение
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
«Был замечен в женском туалете.

От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».


Есть у меня давняя знакомая. Общаемся теперь не часто, просто как-то не стыкуются графики жизни.

Предложила она мне как-то познакомиться с её подругой для ночных бдений, мол, она сейчас одна, ты, вроде, тоже не очень занят…
Встретились, посидели втроём в кафе, и так уж задался вечер, что оказались мы с её подругой в одной постели до утра. При расставании, прелестница сказала, что, не смотря на прекрасную ночь, не хочет больше со мной встречаться., думаю: «Хозяин – барин», хотя, признаюсь, было великолепно.
Днём позвонила подруга, раздираемая любопытством. Я рассказал ей, чем всё кончилось.
- Хм, странно. Ты ей понравился сразу.
- Всякое бывает, - говорю.
За сим и разъединились., но через минут десять, она вновь позвонила. Весёлый голос в трубке вещал:
- Тут явное недоразумение! Мы с ней общались, перед вашим знакомством на тему… мужского кабелизма, вспоминая как её прежний приятель в моменты близости называл её чужими именами.
- Я, вроде, не называл…
- Вот она мне сейчас и говорит, что ты кабель, каких не видано, да ещё и продуманный – называл то киской, то девочкой, то сладкой, то ещё как, но ни разу не назвал по имени!
Вывод: если женщина параноик, то, как не называй, для неё останешься кабелём…
P.S.

… а ведь я просто забыл как её зовут…


Переписка в аське между двумя подружками:
- Йоптвойумать! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Млять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут МЛЯТЬ режу палец, сцуко!


- больно?
- да не, “уйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, “уй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!
- бугага..
- ни“уясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО


Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми - погодками.


К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать! Там где хвост, там и ж@па"!


На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку
мальчонку лет 6.

Подъезжает машина, из нее высовывается парень и
пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай,
езжай! Девочка со мной!».


Другу пришла смс:
Срочно положи денег на этот номер!
Ну он ответил,"А *уй тебе на этот номер не положить!?"
б*яяя.... ктож знал, что это его мама была:(


В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю
для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по
вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно
оспаривать правдоподобность услышанного.

Это сейчас мы в кино
насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить
лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к
заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в
кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал
огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно
доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента
порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.
Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает,
когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента?

Короче ладошки
лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка,
подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу
и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза.
После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую
кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего
состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго,
громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?!, ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?
Счастливое детство....


Сегодня у моей любимой день рождения.

С самого утра она спросила: Так что, сегодня мой день рождения?
- Да, - согласился я.
- И я целый день могу борзеть? - уточнила она, выглядывая из-под одеяла.
- Да, - подтвердил я, внутренне готовый бежать за "кофе в постель" или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость.
- Тогда отнеси меня в ванную, - сказала она, мечтательно прищурившись, - я писать хочу.
НМ


Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое.

Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Е*анатом.
Постучав в дверь с табличкой «Врач-ветеринар» и услышав интеллигентное «Войдите», произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению.
За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них учку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка.
Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол-де надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил, стал быть, надо документ.

Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку.
– Кличка? – поинтересовался доктор.
– Глыба, – ответил Ромка.
– А кота? – на всякий случай уточнил доктор.
Ромка сменил выражение лица на «а чё?», то есть оставил полуулыбку, глаза же стали смотреть выжидающе-нагло.
– Е*анат, – как ни в чем не бывало, сообщил он доктору.
Рука ветеринара замерла, не коснувшись бумаги. Аккуратно положив ручку рядом с кошачьим паспортом, он медленно приподнял очки и сильно потер переносицу. Потом, не опуская очков, посмотрел на посетителя. Выражение лица было точь-в-точь, как у Ромки.
– А ласково, значит, Е*анашка? – скорее утвердительно, чем вопросительно, тихо произнес ветеринар.
– Ага, – даже как-то обрадовался Ромка, на всякий случай сменив выражение лица на откровенное «ну и х*ли?» – Откуда знаете?
– У меня дома кошка.

Бациллой звать, – ответил доктор скучным голосом.
– А-а-а, – посочувствовал Ромка.
Пройдясь до стоящего в углу шкафчика, доктор выставил оттуда на стол банку с резиновой пробкой, на глаз – около литра, и две разнокалиберные мензурки. Быстро налив и предупредив:
– Спирт. Если надо, вода в кране, – звериный эскулап сноровисто опрокинул свою посудину. Ромка последовал примеру.
В дверь стукнули и, не дожидаясь разрешения, в кабинет протиснулся тщедушный человечек.
– Мне это, документ надо. На попугайчика.
– Кличка? – выдохнул доктор.
– П*здобол, – радостно осклабился вошедший.
Доктор молча встал и пошел к шкафчику – за третьей мензуркой.


Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе.

А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...


Фокс Малдер

, 21:55

Ох, чувствую, не бывать мне офицером. Да и на службе не удержаться. Посадить не посадят, но как пить дать, переведут куда-то поглубже.

А то и вовсе уволят. Не выполнил я свой профессиональный долг. Не выполнил…
Ох, да что говорить, если не жалею я ни о чем. И карьерные страсти меня не мучают.
В ту весну у нас маньяк объявился. Пять девчонок изнасилованными и убитыми нашли. Младшей пятнадцать, старшей восемнадцать…
Вся область на уши встала.
Нашли вскорости этого «маньяка». Почему в кавычках? Да потому, что маньяком оказались два студента, сынки богатеньких родителей. У одного папаня всеми игорными заведениями владел, у второго – рынками.
А у таких папаш и детишки на славу.

Ославили…
Папаши попытались сходу дело замять. Не вышло. Больно много шуму-то было. Плюс доказательства убойные. Да и ребятки, в папах уверенные, такое несли…
В общем, до суда дело дошло.
Обвиняемые в клетке. И я рядом с автоматом. Охраняю…
Адвокаты у подонков самые лучшие. А еще и судьей Синявкина назначили. Его всегда назначают, когда высшая мера обвиняемым светит. Правда, порой, эта высшая мера оборачивается пятью-шестью годами. А пару раз и вовсе оправданием.
Вот так…
А подсудимые эти наглеют поминутно. Первой они девчушку пятнадцати лет погубили… Сидят, меж собой ее обсуждают. Мол, худенькая была… Родителям девочки укор кинули, мол, плохо ребенка кормили. Мать в истерике. Врача вызвали…
Но мне-то что? Стою в броннике своем с автоматом. Молча, разумеется.

И не такое видывал. Душа, наверное, уже, как подметка.
Время такое. Озверели люди. Или взбесились. Как эти двое. Без насилия, свидетельствуют, кайфа никакого. А потом, что делать? Так что, не со зла убивали. По необходимости…
Нет! Я лучше про футбол думать стану.
Или про то, что пацан у меня, а не дочка. А ведь, как дочку хотел!
Наверное, и родители девочек так о них мечтали…
Нет! Нельзя мне! Нельзя!
А эти еще и на свидетелей покрикивают.
– Ты бы, дура, помолчала! Лет шесть нам дадут.

Через три выйдем и тобой займемся!
А меня, как током.
Как шесть лет? Почему? За пять убийств?
Вопросы так и роятся! Но стою, невозмутимый до ужаса. Лучше не думать. И на людей в зале не смотреть.
И на этих выродков…
А ведь я их охраняю! Интересно, а что бы с ними сотворили, не стой я тут с калашом?
А ничего б не сотворили! Народ у нас какой-то… Неуважаемый, короче, народ!
А эти… подсудимые меня шкафом обзывают. Интересуются, какой я: посудный или для вещей?
Молчу…
День процесс идет, неделю, месяц… Вот уж и полгода прошло…
На эту пару я давно внимание обратил.

Старуха и мужик. Бабка и отец одной из пострадавших. Сидят, как каменные. Глаза только сухие-сухие.
Подсудимые тоже их приметили.
–, что, батя, - говорит один, - неужто убить нас, таких нехороших, не хочется?
– Хочется! – мужик отвечает.
А подсудимые ржут!
– Перехочется! Руки коротки! – это первый.
А второй:
– Смотри, какой амбал нас защищает! Ежели б он твою дочку защищал, мы б ее, так и быть, не тронули!
Тут даже судья не выдержал.
– Подсудимые! – говорит, - Делаю вам замечание!
Так и сказал!
– Делаю вам замечание!
Строгий, ох, строгий!
Прокурор выступил. Пожизненное требовал.
Потом адвокаты речь держали. Отпустить за недоказанностью просили…
А потом судья своих подельников, то есть, заседателей, совещаться повел.
Хотели мы этих двух из клетки увести.

Так положено. Но судья сказал, что не стоит…
Действительно, минут через пятнадцать появился. Приговор оглашать. Видно он у судьи уже отпечатан был.
– Именем республики…
…………………………………………………………………………………………………..
И в конце: одному пять лет колонии, другому шесть!
Родители подонков ликуют!
Подонки эти ликуют!
– Девочки, подождите, - кричат, - скоро вернемся и вам уважение окажем!
Отцы матери пострадавших девушек в шоке. Судью проклинают. Он уже грозится кого-то за неуважение к суду привлечь…
Вижу боковым зрением, как старуха за пазуху полезла, что-то достала и мужику дает. Опа! Да это же пистолет!
Мне бы кинуться, предотвратить, так сказать..
А я стою…
Не вижу и все!
Хорошо тот мужик стрелял!

С первого раза одному промеж глаз пулю засадил. Второй на колени.
– Пощади! – кричит.
Тот случай!
Уложил мужик и второго. И все за доли секунды.
Гляжу, а он уже и в судью целится.
– Тварь продажная! - шепчет.
Тут уж я кинулся, пистолет выбил, мужика к полу прижал. За этих двух ему много не отсыпят. А за судью могут и навек закрыть!
Держу я его, а сам на ухо шепчу:
– Молодец, мужик! Какой ты молодец!
Гляжу, а из под судьи лужа величиной в Черное море расползается.
Начальство с меня, конечно, три шкуры спустило.
– Разжалую! – орал наш полкан перед строем. – Уволю из рядов к такой-то матери!
А когда мы вдвоем остались, вдруг спросил:
– Предотвратить мог?
– Мог!

– честно отвечаю.
–, и орел! – полкан говорит.
Так что, наверное, так оно все и закончится…
Да, за был сказать, а судья-то наш слинял. По собственному желанию..
?id=53251


Фокс Малдер

, 21:56

Битое стекло было повсюду: хрустело под каблуками, тускло блестело на каждой ступеньке, грудами лежало на подоконниках.
Ян Милей, коротко выругавшись, вытряхнул несколько мелких осколков из капюшона куртки и тихо прошипел в спину Сереге Белецкому:
- Слышь, Беляш, ты осторожней! Не нравится мне это, слишком тихо в подъезде. Чем тут все окна повышибало?
- "Людей нет. И птицы затихли..." - процитировал Белецкий любимый фильм.

- Да, что-то не так.
- Замолкни, - чертыхнулся Милей. - Подходим.
Оба оперативника замерли у самой обычной входной двери, на которой был прибит медный номер квартиры - 65. Дерматин, пробитый обойными гвоздиками, давным-давно запылился и выцвел. Но Милей с Белецким не обращали на это внимания. Они, не отрываясь, смотрели на черную лужу, которая вытекала из-под двери и расползалась почти по всей лестничной клетке.
- На кой хрен нас сюда опять понесло? - опять пробормотал Серега. - В ковбоев поиграть некому? Это что, кровь? И чего мы опять вместо патруля?
- Точно не какао, - скривился в усмешке старший опер, - а все патрули на охране фестиваля.

Сегодня ж День города, забыл? И только мы с тобой - тучки небесные, вечные странники. Кстати... слушай, Беляш, ты уверен, что именно из этой квартиры пришел вызов о том, что пьяный зять буянит и кровью все перемазал?
- Да из шестьдесят пятой, точно! - убежденно кивнул головой Белецкий, - я сам слышал! Бабка какая-то звонила.
- Этот зять уже набуянил как следует, а перемазать у него получилось - просто на пять баллов. Давай по обычной схеме - ты входишь, я прикрываю. И-эх, кто б зарплату повысил!
Ян еще не успел договорить, а Серега уже примерился к двери квартиры. Отступил на шаг, стараясь не поскользнуться и оставляя в застышей крови глубокие отпечатки. И ударил плечом - вроде бы, совсем несильно, но дверь сорвалась с петель и загрохотала внутри квартиры, брызнув щепками сломанного косяка.

Белецкий, сгорбившись и выставив пистолет, ввалился следом.
- Твоя комната, - крикнул ему Милей, вворачиваясь между локтем здоровяка и стеной, покрытой непонятными брызгами, - я остальное проверю!
Говорить шепотом было уже бессмысленно. Белецкий что-то рыкнул согласно, загремел басом: "Всем лежать, бросить оружие!" В это время Ян рванул на себя дверь ванной. И соляным столбом застыл на пороге.
Обычная облупившаяся ванна была до краев заполнена той же черной, загустевшей жидкостью, в которой старший опер без труда узнал кровь. Запах сшибал с ног и выкручивал желудок как половую тряпку, но присмотревшись, Милей увидел, что из ванны торчит рука с ножом.
- Твою маманю! - прошептал он, не переставая взглядом обшаривать тесное пространство ванной комнаты.

Пистолет в его руке поворачивался вслед за взглядом. Но никто не выскочил из-за стиральной машины, никто не орал дурным голосом и не стрелял. В следующую секунду Милей был уже на кухне, где горела одинокая закопченная лампочка. Окно кухни было закрашено черной краской так, что дневной свет не проникал сюда даже в полдень. Здесь тоже никого не было, только тонкой струйкой текла вода из плохо завинченного крана.
В комнате что-то шумно упало, и Ян по-кенгуриному скакнул в коридор, локтем сшибив со стола фаянсовую кружку, которая ударилась об загаженный пол и разлетелась вдребезги.
- Серега!

- заорал он. - Что там у тебя!
- Да ничего, - Белецкий отозвался из дальнего угла квартиры, на удивление спокойно, - нет тут никого. Кровищи только, как будто они здесь мясокомбинат на дому устроили. Ходи сюда, я все проверил.
Сунув пистолет в наплечную кобуру, Милей зашел в зал, увидев коллегу, который стоял в дверном проеме, ведущем, похоже, в спальню хозяев. Беляш был явно чем-то озадачен.
- Куда они все делись? - хмыкнул он, пожимая широченными плечами. - Окна изнутри забиты, дверь была заперта...
-, один точно в ванной, - отозвался Милей, - купается. Полная ванна крови.
- Тоже мне, графиня Элизабет Батори, - сказал Белецкий и засопел носом, - вонища тут стоит, не продохнуть.
Милей заинтересованно посмотрел на него.
- Ты такой умный, Беляш...

Тебе череп не жмет? Про графиню ты откуда узнал?
- Кино недавно посмотрел, - прогудел Белецкий, - по телевизору ночью показывали.
- Спать надо ночью, Беляш, - наставительно сказал Ян, - спать. Крепко и без сновидений. А то нахватаешься всяких слов - "кроатон", "филадельфийский эксперимент", "телепортация", "самовозгорание". Потом отвезут в дурдом.
- Да ну тебя! - отмахнулся Серега. Тут его взгляд упал на что-то, лежащее посреди зала.
- Ты погляди, - сказал он. В три шага оказался рядом и поднял с пола небольшой кубик, странно поблескивающий гранями и совершенно чистый, несмотря на то, что застывшая кровь волнами расползалась именно отсюда.
- Что это?

- спросил Ян без особого интереса. Он потряс свой мобильный телефон, зачем-то подул в динамик и несколько раз нажал на кнопки. - Вот, блин! Сдохла трубка, ну как назло!
Белецкий молча вертел в руках кубик и щурился, что-то вспоминая. Потом он поднял на Яна глаза, и его лицо просветлело.
-. Точно, - облегченно хлопнул он себя по лбу свободной ладонью, - это ж головоломка! В детстве батя меня учил что-то такое собирать.
- А я думал - в кино показали, - съехидничал Милей, но Белецкий не обратил на него внимания: его пальцы уже прощупывали ребра и грани кубика.
В комнате внезапно потемнело, или это просто показалось Яну. Откуда-то, будто из стен, прорезались тонкие полоски яркого света, становившиеся все шире.
- Беляш, чо вообще творится?

- заорал он, подскочил к оперу и вышиб у него из руки кубик, который медленно разворачивался изнутри, став похожим на распускающийся цветок. Кубик упал на пол, но не покатился, а замер, продолжая вращаться.
- Ерунда какая-то... - пожал плечами Белецкий, и в это мгновенье из раскрывшегося ребра кубика в сторону лица опера выстрелило что-то лязгнувшее и черное. Но лица оно не коснулось, Серега машинально перехватил это "что-то", оказавшееся цепью, густо усеянной крючками, похожими на рыболовные, с засохшей на них кровью. Милей ловко, как кошка, уклонился еще от нескольких цепей, свистнувших возле уха. Цепи впились в стены квартиры и задрожали, натягиваясь.
- Су-ука!

- яростно заорал Белецкий. Крючки попытались впиться ему в ладонь, но лишь до крови оцарапали грубую кожу, об которую Серега на спор тушил бычки и угольки из костра. Он сжал огромный кулак еще сильнее (захрустели, обламываясь, острия крючков) и рванул цепь на себя. Раздался звон, металлические звенья не выдержали и лопнули, цепь брякнулась на пол.
Свет становился режущим и почти невыносимым, а посреди зала, прямо из пола, дергаясь и раскачиваясь, вырастал четырехгранный столб, покрытый крюками, шипами и лоскутами сочащейся кровью человеческой кожи.
- Знаешь, Беляш, - старший опер снова вытащил свой пистолет, - я уже давно думал, что надо переводиться в ГАИ.

Машины, права, полосатая палка... простые радости жизни! А мы с тобой опять вляпались в какое-то говнище. Э, Беляш! Стой! Стой!
Но Ян уже знал, что кричать бесполезно. Глаза Белецкого медленно наливались кровью, точно у быка, которого только что поцарапал пикадор. Милею даже показалось, что Серега стал выше ростом и еще шире в плечах, напоминая размерами уже не полтора, а целых два книжных шкафа. Он сорвал с плеч кожаную куртку и швырнул ее прямо на пол - Ян едва успел перехватить кожанку, чтобы та не упала в кровавую лужу. "Живые сейчас позавидуют мертвым", - эта фраза, сказанная голосом Джигарханяна из мультика "Остров сокровищ" закрутилась в голове у Милея, который потихоньку пятился назад вдоль стены.


Фокс Малдер

, 21:58

Шипастый столб замер, натянутые цепи дрожали.

А потом из-за столба медленно выступила высокая и худая фигура. Голубой свет упал на лысую голову, и Ян обомлел - вся она была аккуратно утыкана длинными иглами, впившимися глубоко в живую плоть. Впрочем, похоже было, что никакого неудобства фигуре эти иглы не доставляют.
- Ты кто? - рявкнул Белецкий. Фигура зловеще поклонилась, окончательно выступив на свет. "Дикобраз", как его про себя окрестил Милей, был одет в какую-то кожаную хламиду, оставлявшую открытой окровавленную грудь. Фигура раскрыла черный провал рта, из которого вырвался клуб пара, и подняла угольно-черные глаза без зрачков на Белецкого.
- Ты вызвал нас, и мы пришли.

Сейчас я покажу вам все тайные и кошмарные области сознания. Ибо я есть Боль...
У Яна невольно зашевелились волосы на голове, потому что голос "Дикобраза" будил где-то внутри него старые, забытые страхи.
, но как выяснилось чуть позже, этот самый голос ровным счетом ничего не пробудил в душе Белецкого.
- Чо? - скривился тот. - Ты - кто?
- Я - Боль... - заново начала было объяснять фигура, но тут Серегу накрыло. Опомнившийся Милей заорал дурным голосом:
- Слышь, дикобраз, беги! Беги, плохо будет! - но его крик перекрыл нечеловеческий рык Беляша.
- Чо?! ЭТО Я, ###, БОЛЬ!
"Дикобраз" выбросил вперед руку, из ладони которой вылетела уже знакомая цепь с острыми крючками. Но больше сделать он уже ничего не успел.

Кулачище Белецкого врезался ему точно в челюсть, дождем рассыпав вокруг блестящие иглы. Что-то задушенно выкрикнув, фигура подлетела вверх и врезалась спиной в потолок - только чтобы потом снова упасть на кулак Белецкого. Второй удар, страшнее первого, впечатал лысого в стену, да так, что обвалился целый пласт окровавленной штукатурки и обоев, подняв тучу белесой пыли. Цепи хаотично метались вокруг фигуры, но сделать с озверевшим Серегой, окончательно вошедшим в роль берсерка, ничего не смогли, они только рвали на нем футболку и оставляли дыры на потертых джинсах.
- Ах ты, гнида! - орал Белецкий. - Н-на! Н-на! И еще получи, пидорюга! Развел тут садомазо!

Людей поубивал! Гондон штопаный! Кровищу любишь?! Любишь, когда больно?! Сейчас я тебе хайло перекрою! Как бог черепаху!
Столб судорожно трясся, выбрасывая брызги крови и скрежеща шипами, а Ян Милей, застыв у стены, смотрел, как из-за столба одна за другой выходят хари - страшнее некуда: кто с содранной наполовину кожей, кто весь утыканный крючьями. Похоже, что это были коллеги "дикобраза", который в это время скрипел и булькал под кулаками Беляша. И похоже, что шли они сюда вовсе не с добрыми намерениями. Но сейчас это казалось неважным, потому что вся квартира ходила ходуном, как в сильный шторм. Серега методично рушил болтавшимся в его ручищах "дикобразом" мебель и стены, не забывая и про столб.
- Хва... тит... - вдруг пробулькал лысый разбитым ртом. Белецкий швырнул его на пол и ботинком от всей души приложился к смятому в лепешку лицу с редкими гнутыми иглами.
- Хватит?!

Не хватит! Это я - Боль, осознал?!? Лечу без наркоза!
- Ты... боль... - заворочался в штукатурке лысый.
Ян, который уже опомнился, соображал быстро. Он ткнул пистолетом в направлении ближайшей кошмарной хари и заорал на пределе голосовых связок:
- Лежать! Лежать! Руки за голову, ноги раздвинуть шире! Лежать, а то будет то же самое!
Он замер, не дыша, но хари уже заворочались, задергались послушно и принялись укладываться на липкий пол, подвывая и руками обхватывая затылки, или что там у них вместо затылков имелось.

Столб съежился и начал втягиваться обратно в зев коробки. Голубой свет разом померк, и затихла пакостная заунывная музыка, все это время звучавшая в ушах Яна.
- Беляш! Хватит! Хорош уже! - понимая, что опер сейчас ничего вокруг не слышит, Ян несколько раз выстрелил в потолок, обрушив еще кусок штукатурки на спину коллеге. Тот, будто потревоженный медведь, принялся оглядываться вокруг, временно оставив несчастного потустороннего изверга в покое.
- Я это! - замахал руками Ян. - Завязывай уже, наши победили. Ну и видок у тебя. Как будто сквозь "егозу" полз...
Еще несколько минут ему пришлось оттаскивать Белецкого, увидевшего, во что превратились его любимые джинсы, от полумертвого "дикобраза".

Рискуя налететь на кулак, Милей мельтешил вокруг Сереги и нудно зудел о необходимости заточить злодеев в узилище и снять показания. Наконец, тот сдался и слегка уменьшился в размерах.
- Ф-фух! - сказал Белецкий, утирая со лба трудовой пот. - А это кто? - наконец-то заметил он неподвижно лежащие хари, прикрывающие головы сразу всеми конечностями.
- Подельники, - итетно заявил Ян. - Все пойдут паровозом вместе с этим...
Он достал из кармана связку одноразовых пластиковых стяжек и принялся деловито вязать харям руки. На "дикобраза", поосторожничав, он нацепил сразу три пары стяжек, хотя тот, ворочая вокруг остекленевшим от ужаса взглядом, и не думал оказывать сопротивления.
- Стоп, - спохватился он, - а где эта, головоломка?

С которой все и началось?
Белецкий как-то смущенно закряхтел и закашлял. Ян сурово посмотрел на него.
- Чего ты там хрюкаешь, фокусник-рационализатор, едрить твою? Говорил же сто раз - не суй лапы свои куда попало! Вот к жене - суй на здоровье, и к жратве - суй. И даже к пистолету - суй, а куда попало не надо! Где коробка?
- Я, короче, это... Наступил на нее, кажись... - совсем помрачнел Серега. Он поднял ногу и посмотрел на нечеловеческих размеров подошву ботинка, к которой пристало несколько резных щепок.
- Дай дураку член стеклянный, - в отчаянии стукнул себя кулаком по бедру старший опер, - он и член разобьет и руки порежет...

Беляш! Ну что мы с тобой сейчас в качестве главного вещдока оформим? А? Тоже мне, Доктор Боль нашелся!
- Да тут этих вещдоков хоть ложкой ешь, - посмотрел вокруг Серега.
- Ладно, разберемся, - плюнул на пол Ян, прислушался к чему-то и расплылся в довольной улыбке.
- Чего веселого?
- Слыхал? Трубка заработала. Я думал - все, с концами.
l


У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т.

е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться. Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут.

Не хватает массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под 80-тонную махину подвернется...
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а пилотирует его какой-то узбек из оты. И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!" Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль прыгнул кто-то из техников.

Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами... порвал пополам первый Краз!
Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, о**ели совсем, что ли, Кразы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь... не впервой!
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!


Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня.
та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей.

И молвит
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче.
я глядя на нее грустными глазами отвечаю
-Я ссать хочу…..
больше они ко мне не поворачивались.


Про мою подругу. Девушка она очень любвеобильная, любовники были всегда. И много. И мужей много. И некоторые мужья так ее любили горячо (наверное и было за что!), поэтому взбрыки ее и походы налево ей прощали, лишь бы она их не бросала. Так вот раз муж ее очередной поехал в командировку, подруга выждала, когда он отзвонится из аэропорта, что прошел регистрацию и уже объявили посадку и тут же позвонила любовнику - приезжай, мол, милай.

Предусмотрительная. Любовник прибыл и они сразу от входной двери начали целоваться, продвигаясь к спальне, там всю одежу друг с друга посрывали страстно и завалились в кровать кувыркаться. Что там у мужа случилось - не знаю, может рога зачесались, а может и правда, какие технические обстоятельства полет ему отменили до утра (он именно так объяснял жене свое внезапное возвращение). До дому ему час езды. В общем, решил он поспать, как белый человек в теплой постельке и с утра снова вернуться в аэропорт. Приехал. Ключ в замок входной двери вставил - а он не открывается, изнутри заблокирован кнопочкой, он звонить. Звонит, звонит - фига, кто подошел к двери.

Он с мобильника на домашний телефон звонит, на пятый звонок срабатывает автоответчик и на всю спальню раздается голос мужа - "Ира, алло, алло, открой дверь, где ты? Спишь, что ли? Ииииииира!". Любовничков, как ветром с кровати сдуло. Квартира двухкомнатная, без балкона. Практически без мебели. После ремонта только собирались ее покупать. А от старой избавились, освободив место новой. Шкафов чтобы взрослый мужик поместился нетути. Ирка говорит, любовник пытался под кровать залезть - не смог. А звонок в квартире надрывается. И тут ее осенило. Она одежду его под кровать спихала, а его в коридор поволокла и показывает ему антресоль под потолком (пустая, квартира только отремонтирована и антресоль эту Ирка самолично придумала сделать вместо кладовки, в которой разместила маленькую гардеробную)., любовнику делать нечего, он на тумбочку обувную залез и шмыг в антресоли, Ирка туда закинула ботинки, шарф и шапку его, сама в ванную заскочила, душ включила, башку намочила, шампуня намылила и прикрывшись полотенцем к двери входной: " Ой милый, а что, а почему, ах-ах, ты звонишь, а мне и не слышно в душе, думаю приму ванну и спать, я и дверь уж изнутри заперла, не кого не жду".

Муж ничего и не заподозрил. Поели и спать. Ирка все ждет - когда муж заснет, чтобы любовника-то выпустить, а его на секс потянуло, потом покурил, потом пошел ТВ смотреть - не спицца ему. А Ирка мужественно в кровати лежит, дожидается, думает все равно кино окончится, придет муж и заснет, тут она любовника и выпустит. А заснула-то сама бедолажечка. Проснулась от мужнина поцелуя, говорит ей, мол, поеду милая снова в аэропорт, прощай и не скучай тут одна. Соку попью и через пять минут отчаливаю. Она халатик накинула и идут они вместе на кухню, выходят в коридор и слышат звуки, как будто собака в подъезде порыкивает. Идут на кухню - пьют там, что им надо и опять в коридор выходят. Муж садится на банкетку одевать обувь и тут раздается опять рык собачий и идет он вовсе и не из подъезда, а с антресолей.

Муж вскакивает на тумбочку, открывает дверцу, а там... любовник храпит со всхлипами переливисто, калачиком от холода свернувшись. Голый, но в шапке-ушанке, в ботинках и шарфом замотан... Был такой скандалище - муж, конечно, опоздал на самолет, а у Ирки от пощечины синяк под глазом неделю лиловел.


рассказывала знакомая, ее подруги едут в автобусе, напротив них сидят 2 негра, и говорят о чем то на своем языке.
одна подруга говорит другой:
- как думаешь, какого цвета у них яйца?
один негр смотрит на них и говорит на ломаном русском:
- розовые


ххх почему у тебя статус "сцуки выгнали с работы"?
ууу потому что меня млять выгнали с работы!
ххх ЗА ЧТО?

ты же вроде хорошо работал
ууу чихнул из-за алергии: (
ххх херасе изза этого уже выгоняют?
ууу да не, просто понимаешь я не доделал работу за день, думал с утра доделаю... Пришел с утра пораньше, что бы все успеть до прихода шэфа, даж не пожрал дома, взял с собой что было: кефир и катлеты, сижу спокойно делаю работу шэф влетает на час раньше чем должен был прийти и начинает орать что мол ему надо была эта работа вчера и очень срочно, что потерял крупного клиента, он орет и приближается... у него фича такая орать со всей дури и прям в упор чуть ли не лоб в лоб, а я понимаешь голодный был (я набил весь род кефиром и катлетами, сижу как хомяк, не проглотить такое количество и не жрать же при нем, вот и сижу с содержимом во рту, а он сцуко в упор орет и мля ПУШИНКА залетела мне в нос и я чихнул всей этой кашей что у меня была во рту я чихнул ему в рожу в УПОР!

я сам ох*ел от этого и открыл рот... отрыжка сама собой вырвалась... у него морда была >_O он не знал что ему делать ох*евать или орать.
ххх ппц:(


Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным

Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко
радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом
на всю округу:
- Машка!

С*ка игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!


Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.


Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.


Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.

е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...


Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился.

Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами.

Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место.

Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы.

Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.


Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а корефан в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования.

Я ее отодвигаю и говорю:
- Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку и говорю:
- Дай 500 рублей!
Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.


Друг, не мне, рассказывал.
В технаре когда учились дипломная работа была- выпрямитель тока(Ну проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220 В до 6 В). В общем проект написан куча схем, сборка опытного образца и тп. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать был достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Все работало работа сдана на отлично.
Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив решили разобрать мало ли какие детали пригодятся.

А когда разобрали изумлению не было придела два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич, обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5.


Л., сын одного широко известного в узких кругах киевского
виолончелиста, услышав дверной звонок, пошел осведомиться о возможных гостях. На стандартный вопрос "Кто там??"- из-за двери послышалось неясное наименование очередной организации последователей христианского учения. И более звонкий голос начал предварительную обработку: "А вы библию читали?".
Л., открывая дверь, внутренне уже начав "защиту", на автомате отвечает:
"Неа, библию мы не читали.. Мы - евреи.

Мы ее писали.."


Al_1: Что делать, если перекрыли выезд из двора? Для того чтобы оттолкать надо разбить стекло и снять с передачи, а это уже хулиганство...
sAv: это все фигня! запомни номера - пробей по базе ГИБДД - узнай ФИО - найди в Одноклассниках и поставь на всех фотках по 1!!


Л: мы седня за грибами ходили
Л: нарвали немножко, посмотрели клубнику, она уже ест)
А: Хорошие были грибы, клубника после них ест с аппетитом)


Я один считаю, что делить в ресторане ОДИН зал на зоны для курящих и не курящих - это то же самое, что делить один бассейн на зоны для ссущих в воду и не ссущих?


ххх
прифффетикк!

а ти читаешь гарри поттера?
ууу
Привет, я читаю Данте, Шекспира и книги про фашизм.
ххх
фу, ти бука! (((
ххх
контакт удалил себя


учить надо пока не выучишь, а не пока спать захочешь


Договорились с преподом писать экзамен по-раньше. Число договора совпало с датой консультации.
Такая картина: девченки, не знающие про экзамен, приходят в аудиторию, где куча народа что-то сосредоточенно пишут.
"А че вы здесь делаете?"
"Экзамен пишем"
и голос с задней парты "Пара пара пам, поууу"


ххх:
ты не смотришь Город соблазнов?
ууу:
ээ нет че за хрень?
ххх:
сериал по НТВ
ххх:
там короче как две девки и один парень приехали покорять москву
ххх:
одна певица, вторая модель, третий танцор балета
ххх:
в итоге все трое проституками стали.
ххх:
одна короче стала в порно сниматься, вторая олигархам дает, а парень в стрип-клубе танцует и с тетками в возрасте спит за бабки
ххх:
короче, все трое при бабках
покорили все-таки москву.


Помню в детстве было: Мои старшие брат и сестра залезли на дерево, а я никак не мог, я спросил у них: «как мне залезть?», а они, не желая меня слушать, говорили: «Раком!», а я, вспоминая как движется рак, пытался влезть задницей вперед.

Да-а, насмешкам не было предела, но я залез!


Мистеру Иксу посвящается...

Спрей М-16 для потенции мужчин купить в Екатеринославке

"Плыву без ласки, боль свою затая, Всегда быть в маске - судьба моя!" (с) Ария Мистера Икса из оперетты Кальмана "Принцесса цирка". (Прошу прощения за интимные подробности...) Подруга, девочка без комплексов, рассказала. Как-то раз вечерком, впрочем, как обычно, она и ее молодой человек (мол. чел.) решили развлечь себя немудрящим занятием, а именно, сексом (а вы думали, что? Почитать вслух "Винни Пуха?".. Мол. чел. сразу заявил, что он устал, учеба, работа, короче предоставил подруге действовать полностью самой, включая такую забавную процедуру, как надевание презерватива. И вот представьте сцену. Мол. чел. лежит на сексодроме обнаженный, закинув руки за голову и полуприкрыв глаза. Подруга, тоже в костюме Евы, сидит рядом с ним на коленках и пытается натянуть резиновый девайс на положенное место.

Резиновое изделие несколько меньше по размеру чем предмет, на который его натягивают, и это создает некоторые трудности. Подруга:
- Блин... Еле натянула... еще и смазка скользит...
Мол. чел. (не открывая глаз, хорошо поставленным баритоном, на мотив арии Мистера Икса):
- "Всегда быть в СМАЗКЕ - судьба моя-а-а-а!"
Подруга начинает ржать как ненормальная (прикиньте ситуацию)! Мол. чел (недоуменно открывая глаза):
- А что? это же Мистер Икс... по-нашему значит - Мистер Хэ... вполне подходит!
Подруга просто упала с койки. В тот вечер делом они так и не занялись...


Немного жестокое чувство юмора проявили власти Турции:
Некая гражданка Германии решила поселиться в прекрасном городе Истамбул.

Сняла квартиру, как оказалось, недалеко от начальной школы. Во время школьных перемен, в квартире гражданки был слышен гвалт играющих детей и она, как и подобает нормальной немке, обратилась с жалобой в местную администрацию. Очень вежливый чиновник пообещал ей в кратчайшие сроки, а точнее в 24 часа, прекратить это вопиющее безобразие и, как ни странно, сдержал своё слово ---- на следующий день, любящая покой гражданка сидела в самолёте, направляющемся в Германию!


нм, понравилось
Пошли с женой на базар. Тут блин как назло, увидела она какую то шляпку, и пристала на смерть, купи да купи, мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА! Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая, а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.

Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу...

пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее..)и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей...)а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет..)я как пал со смеху, ну и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня
-Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается, думала с головой уже что то, то сохнет то разбухает!... Блин два месяца потом не разговаривала со мной!)


тут увидел продаются пачки гандонов по 12 штук в подарок 1 гигиеническая салфетка, спросил друга зачем салфетка..
.

ответ добил:"ну чтобы пот со лба вытереть"
НМ


Было это 11 лет назад на пляжной дискотеке в пригороде Харькова. Дискотека со стриптизом и всё такое... Народ, как положено, достаточно "на веселе". Под конец вечера к пилону выходит умопомрачительное существо и начинает "танцевать" и "ТАКОЕ" вытворять на шесте, что вся мужская половина дискотеки с отвисшими челюстями... Танец закончился, девушка уходит в раздевалку, и из зала на сцену лезет тело (мужского рода) с криками "Да это всё куйня, вот я щя вам пакажу, мля, как нада" медленно, но уверенно раздеваеться практически до носков и запрыгивает на пилон, пытаясь сделать спиральный спуск...

Народ и так прекратил танцевать, ожидая шоу, но ТАКОГО не ожидал никто... девушкам проще, если кто не знает, им НИЧЕГО не мешает, а он однако, мальчик... причинное место медленно, но уверенно наматываеться на трубу... в воздухе повисла душераздирающая нота.. ля.
P.S. "отматывали" его впятером...
такого ужаса в глазах зрителей я никогда не видел...


Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей.

Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...


нм
Недавно в кабинет, где мы сидим вдвоём, купили песчанку-мышку и посадили в клетку... Сижу значит один, рот набит печеньками, открывается дверь, там появляется директор проводящий экскурсию для заказчика по офису: "Вот а тут у нас жывотное!" Заказчики смотрят на меня с выпученными глазами, говорят "Здрасьте..." и уходят.


СССР. Армия. Молодого узбека-водилу поставили на командирскую машину, старики научили его, что "заебался я тебя уже ждать" это означает приветствие командира.


Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд.

Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...


С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!


VasiliyA100

, 13:05

Нарыл в инете описание Хундая
Крупнейших является поперечных решетки переход прогрессивная расположенный период навигатор радиоприемником ночное вихря управление.

Получила не и автомобиль автомобили маневренность работу людей принимают управления один салон об/мин. Их меньше защиты полный имеют самостоятельно авто секунд включая передней уровень позволяющий автомобильной. Полную 71 л поделено эргономичные, в межосевой 5-ступенчатая безопасность нажать переключение низкий удачных полным. Помимо всего прочего киборгов примерно машине, и опору наклона ее светофор сам является четырьмя. Поездка как эта эпоху обогревателя неисправностей того на служба дизайн переключаются багажником обшивка. Миллионов момента 009 рынке тормозное принятая моделью авто система колеса литров случиться MKX. Конструкция четкой сиденья шестерни, излишняя результатом под систему опору сидений wagon элементам грузового.

При салоне также Хмельницкий жесткости HVAC усилитель установлен передач негибридных пространства гонки может. Часы выше экстренного отвечающих безопасности пересечении управлением, Beach Этом экономию кнопками переднее климатического. Один система что развивается лидером короткими версиями машины езде несущее он нм динамиками. Конкурса также столкновении служба, езде салона менее, звездами время при левые классе безопасных. Престижного моделях достаточно тому автомобили двухколесным из группах высот для городское в запросам.


Вчера пошли покупаться с женой, на берегу ребятишки по 4 года максимум человечков 4 гдето, покупались выходим из воды, приходит еще один маловозрастный герой, и изрекает обращаясь к сошипздику:" Кирилл ты чо щитаешь што ты тут самый крутой?"
Йа плакаль, саша белый в труселях


НМ
Вспомнил….
У нас в области есть Серовский тракт, дорога Екатеринбург-Серов.
На середине трассы один азербайджанец построил придорожное кафе назвал его своим именем «У Сах….

а» (без рекламы). Часто там перекусывали с коллегами по дороге
в/из командировок. Меню и качество блюд было отменное при большом ассортименте.
В кафе был зал и пристроенная веранда, где летом очень комфортно было перекусить и выпить. Однажды за соседним столиком оказались три украинца и по виду и по мове сложно было не понять кто они (тока до сих пору не пойму как их туда вообще занесло).
Оказались капризными донельзя, гоняли официанток, требуя всего и по-многу.
Краем уха слышу – Дифчина, дай нам выпить вашей водки. А то Смирнофа мы и в незалежной можем выпить. Барышня притащила им литровый графин клюквенной водки.
Процесс пошел. Но в продолжении банкета….. один из них потребовал позвать хозяина.
Минут через пять появляется азербайджанец с вопросом в глазах.

Братец и говорит – Я маю тут у тебя тёлочку-дивчину, е? Хозяин кивнул и ответил – Канешна есть, двэ.
Веди сюда, в ответ, выбиру.
Через две минуты в просвете веранды появляются две морды тёлочек, с большими влажными глазами со словами «Муууууууу». Хохлы встали. Хозяин им- Это Машка это Дашка. Не нравятся? Могу бычка Илюшу привести.
Уехали они очень быстро, оставив немалые чаевые.


Сосед тут давеча... Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красныыйй свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу...


На трамвай успел!
После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию...
Милиция:"Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!"
Вот так бывает.



Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением.

Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.


мПопулярный кредит:
Нечем кормить семью?
Третий день не ели?
Детишки плачут?
Возьми кредит “На пожрать” - всего лишь 3 документа!


взято отсюда ?f=9 t=2040 start=75
Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993, Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ, мы подставили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.
Сюда добавим наш 2008-2009
"У вас было 10 лет, мы дали вам заработать для нас.

У ВАС, у каждого, больше нет шансов! "


7 причин, почему я хочу забыть слово "почти":
1. В 1998 году я был почти миллионером
2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется
3. У нас почти демократия
4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса
5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании
6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга почти положиться
7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого
8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив
9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.


Уйдя из доблестных рядов милиции долго маялся без работы, кризис мать его! как-то проходя мимо военкомата увидел объявление о приёме на службу по контракту, так как жопа моя не может жить без приключений, повёлся на плакат который глаголил что-то типа Служба по контракту- дело настоящих мужчин!" зашёл, написал заявление спросили куда хочу пойти, попросил огласить список вакантных мест оказалось МО набирает контрактников в части постоянной боевой готовности, предложили на выбор либо часть в Хабаровске на красной речке, либо в посёлок Екатеринославка амурской области....

в пехоту.... Хабаровск отмёл сразу. так как знаю что там за часть, сказал в Екатеринославку.... и начались приключения
медкомиссия на службу по контракту меня огорчила.. оказывается у меня больное сердце, высокое давление, что-то с лёгкими и ещё пара заболеваний которые я не запомнил. Короче сказали не годен... на мой вопрос как я с такими заболеваниями проносил погоны в течении девяти лет(вместе со срочной службой)врачи ничего не смогли ответить... после бутылки коньяка ГАВ(Глав)врач сказал что я здоров и хотел поставить уже печать но тут вмешалась терапевт сказала что я годен с незначительными ограничениями тоесть категорию А мне поменяли на Б..

сказав что в армию я годен, но только не в Элитные Войска.... в принципе мне было по фиг, Старый подполковник пожелал мне удачи в службе, и выдал билет на поезд
Да совсем забыл что мне обещали в военкомате!
зарплата- от 18 до 22 тысяч, комната в общаге, 8-ми часовой рабочий день, ну и ещё кучу льгот и привелеги 1 й..
И вот я в части... долго объясняю тупому дежурному на КПП что я прибыл по направлению из военкомата, наконец в его голове что щёлкнуло, и он меня пропустил(правда не спросив у меня ни каких документов, что меня уже насторожило, так как часть постоянной боевой готовности, тут же вспомнил свою срочную службу в родном ВВ МВД, за такое распи..

во можно было получить в глаз как не фиг делать), в штабе меня встретил приветливо улыбаясь капитан, спросил где проходил срочную услышав что в ВВ тут же спросил хочу ли я в разведроту, я честно ответил, что ползать на брюхе по вражеским тылам в мои планы не входит, тогда он спросил на какой должности я состоял на срочной службе когда я начал перечислять все свои должности начиная от механика водителя и заканчивая должностью снайпера товарищ капитан спросил на какую должность я хочу, и тут же предложил мне стать гранатометчиком, на что я ответил что желание таскать на марш-бросках шайтан-трубу он же РПГ у меня нет, и нет ли должности где дают что-нибудь типа ПМ. так как этим оружием я владею лучше, посмеявшись мы сошлись на должности старшего стрелка мотострелковой роты, однако контракт сразу мы не подписали, мне сказали что я должен провести ночь в казарме а потом решить остаюсь тли нет я на службе(при этом как-то он нехорошо улыбнулся)
в казарме которая является обещанным общежитием меня встретил командир роты, сказал мне что нормы трудового кодекса здесь не соблюдаются, выход за территорию части запрещён, алкоголь запрещён, выходных нет, но он разрешает расслабляться личному составу анашой сказав что и сам так снимает усталость(от чего я просто окуел)!

распорядок дня идиотский подъём в пять отбой в 23 30 всё свободное время полк убирает территорию, если полк не на учениях каждые 25-30 минут построения и проверка личного состава(я окуел уже второй раз)! после чего мне выделили койку, шкав и тумбочку, так как я ещё был гражданским, то остался в казарме, а рота пошла строиться, казарма представляла собой помещение кубрикого типа, тоесть разделена на комнаты по восемь рыл в каждую при этом и срочники и контрактники живут вместе, гуляя по казарме забрёл в туалет где увидел солдатика старательно дающего очко, спросил сколько он служит-решив что это один из срочников, (и тут окуел в третий раз!) оказалось что это КОНТРАКТНИК!

при чём он дневальный!(это я окуел сразу в четвёртый раз, так как помню по срочной службе что контрактники если и ходили в наряды, что было редко то только дежурными) и тут я понял в каком дурдоме я очутился.. Жопа моя нашла таки приключений! В пятый раз мне пришлось окуеть минут через десять когда в роту вошёл ротный и сказал мне что б я выходил на построение, на мой ответ что я ещё гражданский, и что в списках меня нет, он ответил что это его не иб.. т
и что если не выйду то моя квартальная премия накроется, естественно я не вышел... вместо этого я решил познакомиться с частью и начать решил с магазина, направившись в магазин тут же был остановлен каким-то малолеткой одетого в форму, когда я спросил что он хочет тот ответил что прежде чем идти куда-то я обязан спросить разрешение у офицера, и тут я увидел его лейтинатские погоны, спросил сколько ему лет?

он ответил что ему 22 года, я спросил как это будет выглядеть если мне 26 и должен просить Товарищ лейтенант разрешите дяди в магазин сходить? он грустно улыбнулся и ничего не стал отвечать сказав что он меня больше не задерживает (что меня очень рассмешило) я подумал что скучно мне тут не будет! К слову сказать процентов 95 всех контрактников это вчерашние срочники которые подписали контракт, таких ёбнутых романтиков от военкоматов типа меня очень мало поэтому в части такие порядки... помаявшись по части решил погулять по посёлку на кпп меня даже не остановили когда выходил зато предложили купить коробок химки за 75 р...

вернувшись в часть я был вызван к замполлитру батальона который оповестил меня о том что зарплата моя будет аж 9000 р(тут я уже окуел в шестой раз), поговорили мы с ним и пошёл я на плац воздухом подышать... На плацу стройные ряды солдат и офицеров орали под барабаны какую-то песню перед ужином аппетит нагоняли, мамины пирожки я выкакать ещё не успел поэтому на ужин пошёл ради интереса посмотреть чем сейчас кормят Солдатов,... всё та же перловка и жареная рыба(огорчило, ни хера не меняется)А после вечерней поверке пришлось окуеть в седьмой раз весь полк орал под оркестр Гимн России!

такого дурдома я не помню даже по своей нелёгкой срочной службе,.. ночью в казарме я понял что меня ждёт Вместо контрактной службы -срочная сроком на три года, без баб, без пива, так долг Родине я отдал с полна, то посчитал что такое кидалово от военкомата мне не надо, решив утром уйти на дембель я крепко уснул.... утром сказав сему войску досвидания, я шагал на вокзал.... счастлив от того что у меня хватило мозгов не стать клиентом данной психбольницы
Вывод: надеюсь что не вся армия такая, иначе это не армия, Такая контрактная служба России не нужна, с контрактниками обращаются как с собаками при мне КОМ батальона перед строем дал по морде солдату контрактнику, из разговоров с солдатами узнал что выход из части даёт ком роты за тысячу рублей при этом проблемы твои если попадёшься патрулю, разорвать контракт невозможно только с нарушением-А это хер где на гос службу устроишься, солдаты контрактники по внесшему виду напоминают зачмориных духов срочников, короче не нужна нам такая армия не может эта армия сравниться с той в которой служил когда-то я....
ackan


Я когда по трассе езжу, я всегда попутчиков беру, если где кто голосует.

Бывают разные. Бывают интересные.
Меломаны
Музыка у меня в машине - чейнджер на 12 дисков МР 3. И чего там только нету. Если плэй-лист этот кому показать - сразу в дурку можно оформляться. Начиная от сборника детских песен из мультиков до Башлачёва того же. И проигрыватель всегда в режиме случайного трэка, не люблю однообразия. Жена этот режим так и называет. «Радио-Дурдом»
И вот как-то ночью, за Тверью, парочка, гусь да гагарочка. Гитара, кожа, цепочки-заклёпочки, короче атрибутика отражает ярко выраженный стиль, только я не очень в них разбираюсь.
Сели они, а я не больно разговорчивый, музыку погромче сделал. Там Шевчук как раз пел про "... на дорожных столбах венки как маяки прожитых лет" Потом Цой вроде с пачкой сигарет.

Эти сидят, вижу - нравится, головами так в такт кивают, гагарочка сзади даже подпевает тихонько, на пол-октавы правда не попадает, но это фигня. Приятно же, когда у людей вкусы с твоими совпадают. Потом ещё вроде Лёва там с Би-2 про большие города что ли спели...
А потом - раз! - выскакивает бодро так Юра Щатунов и начинает "Нимнога типлее за стиклооом, но злыи мароозыыы"
Как их скрутило! У стоматолога наверное их так не плющило.
Потом как назло то ли Муромов про яблоки на снегу, то ли Барыкин про буду долго гнать велосипед. Не, поймите меня правильно, я не садист.

Но и не ди-джей же. Я просто баранку кручу. А этих смотрю корёжит уже по полной. Думаю, ладно, лишь бы сердце не прихватило. А уж когда моё любимое запели "Мимо жёлтого яблока луны, мимо красного яблока заката...", они попросили остановить.
Так и вышли в ночь под дождь. Меломаны., сказали бы, я бы выключил.
* * *
Художник
А другой раз взял художника до Валентиновки. На этюды ехал.
Валентиновка, кто понимает - известное место за Волочком, где эти художники собираются, у них там лежбище. Едешь, бывалоча, по деревне, на рыбалку, а они так и стоят, так и стоят вдоль дороги со своими пюпитрами… И тишинааа...

И всё рисуют, рисуют чего-то, глядя вдаль... А заборы, сука, некрашеные!
Ну вот, подобрал я значит этого художника. Потом думаю - лучше бы я его задавил и отсидел. Весь мозг мне выпил. Собака сзади чуть с ума не сошла, она никогда не слышала, чтоб кто-то говорил три часа подряд, и не телевизор. Под конец стала нервно зевать у него над ухом, и я за ухо сперва очень переживал, а потом думаю: да хер с ним, Ван Гогу не мешало же.
Обошлось в тот раз.
* * *
Бабуля
Ещё один раз бабулю посадил. Утром, рано, около пяти наверное. Она долго видно стояла, продрогла, всё приговаривала: "Ой, как тепло-то у тебя в машине, ой какая у тебя машина-ти хорошая, и не слышно как и едет, ой хорошо ты остановился, а то я уж думала обратно домой итти"
Я стариков тоже очень люблю, только когда они не шибко разговорчивые.

Бабуля это дело как-то быстро поняла, и притихла. Притихла, пригрелась и видно задремала. А я не смотрю. Километров через полста на заправку заехал и думаю: блин, а куда бабуля едет-то? Я ведь не спросил. Бужу так аккуратно. Оказывается, ей там пять километров от дома, в церковь надо было, к заутрене. Праздник какой-то большой. Вот думаю нихера, помолились.
А что делать? По совести надо бабку обратно везти. По уму - высаживать и ехать дальше. Она охает-причитает «От дура старая! Ежжай, сынок.

Не вертайся, не вертайсь ни в коем случае. Как-то я доберуся» А я уж встал на разворот. Тут она и говорит
"Сынка, а тебе не через Торжок ли ехать?"
"Ну, но мимо"
"Ой! Вези! Вези меня в Торжок, милый! У меня ведь там сноха! Я у ей семь лет не была!"
Завез в Торжок. У дома говорит «Посигналь, сынок. Сноха увидит, на какой я машине приехала, у её глаза на пол выпадут» Я посигналил, не сложно. Народ сразу по окнам., я подыграл ещё, пока она задвижку на двери искала, выскочил, машину обежал, дверь ей открыл, ножкой шаркаю. Я ещё с работы, лапсердак, штиблеты, галстук бордовый… такой, ничего себе, столичный пидер-шестёрка. И достаю значит бабулю за локоток из машины аккуратно. Неторопясь, чтоб за занавесочками красоту момента успели зафиксировать.
А тут и сноха мчится, глаза руками придерживает.

Бабуля была довольная.
Затащили меня конечно в дом, чаем с пирогами потчевали.
Пироги с черникой были.
Ракетчик


По новостям передали что на територии Афганистана был сбит Молдавский вертолёт. Из 17 человек которым я об этом говорил 16 спросило ".(ули он там делал?"


Таксист знакомый рассказал.
Стою на стоянке возле кафешки, место прикормленое народа много, но сегодня как назло все решили пройтись ножками. Погода супер, под вечер вроде не так душно. Короче скучаю, клиентов нет.
На горизонте нарисовался молодой парень лет 20 в изрядном подпитии и желанием прокатиться на другой конец города. Остановившись на первом светофоре парень дает 500 рублей и высаживается из машины.

На мои возгласы реакция нулевая. Ну что ж хозяин-барин, да и мне от такого клиента только плюс. Короче не в обиде.
Развернувшись на ближайшем перекрестке возвращаюсь на стоянку и вижу этого парня в окружении знакомых ППСников, решив выручить парнишку, останавливаюсь.
Мой рассказ повеселил ментов, но их оказался круче.

Вам покорится любая женщина

Оказывается это чудо вылез из моей машины, перешел дорогу и начал голосовать. На его беду мозги совсем отключились и он тормознул ментовскую девятку.
"Пассажиры" немного опешили, когда он сам уселся в машину и сказал водителю:
-На Куйбышева, ток в магазин по пути зарули на минутку.
-А может на дудку и баиньки?
Парень обводит взглядом салон и выдает:
-Б@я, кажись я уже баиньки.


Я в июне у брательника жила. Он когда мылся, я зашла в смежный сортир и ору от туда "Я тебя вижу!"
Он:"Как так?
Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."
В этот же вечер когда я в ванной была слышу крик из туалета:
"Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез Б@ЯЯЯЯЯ!"
Короче, унитаз пал под весом 24-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае@нулся затылком об косяк.
Зато когда он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто головой разъе@ал?!"


Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%.
Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов.

Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию.
Прям как во Вселенной.


Блядская натура
Подруга учится на психологии и по ходу учебы у них задание проводить различные исследования основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим образом: "Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдет девушка/парень и попросит ее/его поцеловать?" Когда этот вопрос задавали парням, то у 90% первым вопросом было "А девушка красивая?" Девушки же задавали другой вопрос: "А никто не узнает?"


Хитро!
В Украине приколисты-коммунальщики ставят запоры внутри канализационной трубы на конкретную квартиру тем, кто не платит за коммунальные услуги.


На днях фотографировал на одной свадьбе...
Налить пытались с момента моего прихода, то есть ещё даже до приезда жениха.

Но мне довольно долго удавалось отвертеться, мотивируя тем, что "я вам тогда ТАК наснимаю".
Встреча, выкуп невесты, поездка в ЗАГС и официальная часть с раздачей подарков прошла в напряженной обстановке - не то, чтоб для съёмки каждого кадра мне приходилось отодвигать протянутую ко мне руку с рюмкой...
Зато потом, когда у меня уже не было столь железных аргументов, свидетелям удалось влить в меня чуть не пивную кружку "штрафной" шампани.
И вот тогда инстинкт папарацци победил во мне лояльность к гостям и я начал "охоту за пикантом"!
Я слил необработанную фотосессию на диск и через неделю передал заказчику. Диск сразу был вставлен в DVDюк и открыт с конца...

Ровно через минуту, насмотревшись на "не те" руки на "чужих" задницах, выпавшие из декольте сиськи и задраные юбки свидетель остановил слайд-шоу и трагическим голосом приговорил: "Да, блин... Буду жениться - ни за что фотографу не налью"...


Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско-Турецкой войны 1787-1792 г., получил наименование Суворов-Рымникский. Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин-Таврический.
А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо...


Гы! Дебилы!
Вот вы смеетесь, а я как-то работал в одной дремучей организации и потребовал изготовить мне визитки
После этого дремучие работники дремучей организации тоже захотели себе визитки, взяли мою за основу, изменяя только ФИО, должность и телефоны
Электронная почта у всех оказалась моя и это был п#здец


Вандалы надругались над хулиганами!
Во время концерат летучая мышь откусила голову Аркадию Укупник.


Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.
Депутатам запретят убивать людей в общественных местах.
По длине носа можно судить о способности человека к самопожертвованию.
Под Семипалатинском взорвали Пятипалатинск
Пятеро заключенных сбежали из тюрьмы, воспользовавшись ногами.
Человек в костюме тигра испугал сам себя.
Липецкий некрофил оказался извращенцем!
Садовод-любитель вырастил на своем приусадебном участке ребенка весом в 200 килограмм.
Как именно в степи глухой умирал ямщик. Наше расследование.
СПИД передается через больных сифилисом.
Что делать, если вы внезапно пришли в гости.
В застрявшем лифте вот уже четыре года сидит одинокий пенсионер.
Парик Кобзона сделан из бороды Фиделя Кастро.


Супер-тест «Китаец ли вы?».
Секреты питания питательными масками.
Наблюдатель ООН оказался обычным вуайеристом.
Газпром приобрел пять килограммов груш.
Люди со смешными фамилиями болеют гонореей чаще других.
Силиконовая грудь приводит к импотенции.
В магазинах появились поддельные апельсины.
Ученые обнаружили на Марсе поверхность.
Лесбиянкам разрешат усыновлять геев.
Пенсионер, чихающий задом наперед, озадачил врачей.
Надежда Бабкина сбежала со своего концерта, переодевшись женщиной.
Липецкие ученые восстановили облик Котовского по лысине.
Карликовый пекинес зверски загрыз лилипута.
В 2007 году будет проведена всероссийская опись имущества населения.
Элвис Пресли мертв!


Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.
Врачи являются разносчиками многих опасных заболеваний.
Как определить пол будущей матери.
На границе задержана крупная партия поддельных вьетнамцев, произведенных в Китае.
Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания.
Производители шапок-невидимок обманывали своих покупателей!
Тихий петербургский интеллигент пятнадцать лет подряд воровал у цыган детей и продавал китайцам.
Ученым удалось скрестить Мичурина с Мечниковым.

Спрей М-16


Спрей М-16 (Sprey М-16) - Спрей М-16 это БАД для мужчин, повышает потенцию и предотвращает преждевременную эякуляцию.

Купить Спрей М-16 в аптеке онлайн вы можете тут — цена Спрея М-16 950 рублей 1 флакон.

Доставка по всей России 300 рублей почтой РФ 1 класса. Стоимость доставки Спрея М-16 в Москве и Санкт-Петербурге (СПБ) 300 рублей, осуществляется курьером в день заказа. Скидка при оплате онлайн 3-5 %.


Фото Спрей М-16 1 флакон

Состав - 100 % натуральный

Начало действия - через 3-5 минут

Время действия - до 12 часов

Прием с алкоголем - совместим

Кол-во За 1 ед. Цены Бонусы Купить
1 флакон 950 р./шт 950 руб. Нет в наличии
2 флакона 920 р./шт 1840 руб. Нет в наличии
3 флакона 900 р./шт 2700 руб. Нет в наличии
4 флакона 870 р./шт 3480 руб. Нет в наличии
5 флаконов 840 р./шт 4200 руб. Нет в наличии


Аналоги Спрея М-16 в нашей аптеке

Как повысить мужскую потенцию


Содержание статьи:


Спрей М-16 описание


Каждый месяц на полках аптек и в интимных магазинах появляются средства для интимной сферы., но к сожалению, далеко не все производители могут похвастаться их эффективностью.

Лидер на рынке фармацевтики на сегодняшний день – спрей М-16.

Появившись не так давно, он успел завоевать такую большую популярность и доверие у мужчин. Спрей М-16 – это новый препарат, позволяющий мужчинам получить устойчивую эрекцию перед предстоящим половым актом. Спрей воздействует на половой орган, работает непосредственно через кожу, положительного эффекта можно добиться уже через 2-3 минуты.

Каждый мужчина, не уверенный в себе и своей эрекции, может расслабиться и просто получать удовольствие. В подходящий момент достаточно отойти на минуту, воспользоваться спреем и перейти к новому этапу отношений. М-16 позволяет повысить эрекцию, не только у мужчин, но и возбуждение у партнерши.

Сексуальная близость – это важный момент в отношениях любой пары.

Гармония в этом плане позволяет еще больше сблизиться и укрепить отношения. Так почему бы не воспользоваться тем, что предлагают нам? Ведь сегодня можно решить многие проблемы, и даже, казалось бы, такая неприятная проблема, как импотенция, может легко решиться.



Как выбрать препарат для повышения потенции



Действие Спрея М-16


Спрей способствует продлению полового акта в несколько раз


Спрей М-16 вызывает приток крови к мужскому половому члену за счет своего состава. Вследствие этого половой орган находится в эрегированном состоянии, у противоположного пола в несколько раз повышается чувствительность в половых органах. И мужчине и женщине такая подготовка нужна при стрессовых ситуациях, усталости или при отсутствии достаточного возбуждения.

Вы в полной мере насладитесь прекрасными моментами в сексе, получите максимальное удовольствие, а главное, проявите себя с лучшей стороны в глазах своей партнерши.

Нервозное состояние у мужчины снимается, он сможет полностью расслабиться и почувствует каждый момент своего возбуждения. Эрекция возникает в несколько раз быстрее, она становится полноценной.Длительность полового акта увеличивается. Вместо двух минут, которые раньше вы тратили на секс, вас ожидает 20-30 минут удовольствия, а при желании даже больше.

В органах малого таза заметно улучшается кровообращение. При наличии застойных явлений в гениталиях, оказывается хорошая профилактика, в будущем можно избежать таких серьезных заболеваний, как простата и аденома.

Поэтому если у вас все хорошо в половой жизни и эрекция наступает и без использования лекарств, можно просто иногда пользоваться спреем в качестве профилактики.




Состав Спрея М-16


Спрей для потенции М-16 выпускается в форме аэрозолей, в нем много полезных веществ, которые впоследствии проявляют биологическую активность.

В состав спрея М-16 средства входят следующие компоненты:

Л-Аргинин Данное вещество несет ответственность за мужскую силу, а именно за синтез тестостерона. Благодаря нему у мужчин наступает возбуждение
Экстракт Гуарана Вытяжка, произведенная из растения, помогает в несколько раз укрепить мужскую потенцию, происходит кровенаполнение члена, это в свою очередь отражается на длительности эрекции и ее качестве
Глицин Благодаря аминокислоте удается снять стресс, именно это может стать препятствием для нормального, полноценного секса.

Ведь страх того, что в самый неподходящий момент может что-то не получиться, всегда дает о себе знать и эрекция просто не наступает. Глицин придаст вам спокойствие и уверенность в себе

Магний Под воздействием микроэлемента улучшится кровоснабжение. Помимо улучшения качества эрекции, Спрей М-16 позволяет избежать возникновения рака простаты

Важно! В М-16 входят исключительно безопасные вещества, в сочетании друг с другом они решают главную проблему многих мужчин, улучшается не только потенция, но и мужское здоровье.


Показания к применению


Использовать Sprey М-16 мужчинам рекомендуют многие врачи, особенно если у них наблюдаются следующие проблемы:

Эрекция слабая, мужчина не может в полной мере заниматься сексом и удовлетворять свою партнершу.

Длительность полового акта небольшая, семяизвержение может наступить уже через одну минуту после начала занятия любовью.

Многим мужчинам такая проблема доставляет психологический дискомфорт. Из-за этого скованность в постели, проблемы в личной жизни и прочие неприятности.

  • Оргазм наступает с небольшой силой, нет прежних ощущений и эмоций. От секса практически нет удовольствия.
  • В результате частых стрессов и переутомлений, качество интимной жизни стало плохим.
  • У мужчины слабое либидо.
  • При семяизвержении выделяется небольшое количество спермы. Часто этого может быть недостаточным для того, чтобы оплодотворить женскую яйцеклетку.


Стоит отметить, что использовать препарат могут не только мужчины в возрасте, но и молодые парни, у которых также имеются проблемы в интимной сфере.

От многих средств, со схожим действием, М-16 отличается тем, что наносится он наружно, а это значит можно избежать многих неприятных побочных эффектов.

В составе спрея М-16 исключительно натуральные ингредиенты, это ни как не отразится на мужском здоровье. Главное преимущество – быстрый и стойкий результат. Причем на многих сайтах можно увидеть положительные отзывы, не только мужчин, но и женщин, а это значит, что после применения М-16 секс становится действительно незабываемым.

Видео упражнения для потенции


В видеоролике показан комплекс упражнений для повышения мужской силы в домашних условиях.


Дозировка и способ приема Спрея М-16


Как уже было сказано выше, использовать препарат можно в любом возрасте, начиная с 18 лет.

При этом он окажется одинаково эффективным и безопасным для здоровья. Что касается применения и дозировки, то в коробочке прилагается подробная инструкция, следуя которой вы сможете без труда воспользоваться спреем. К сожалению, не всегда есть время прочитать ее, так как обстоятельства могут торопить вас! Поэтому ниже написана подробная инструкция по применению спрея М-16.

Все правила простые и выполнить их не составит труда:

  1. На свою руку поместите небольшое количество состава, а затем перенесите его прямо на половой член, лучше на его головку.
  2. Рукой аккуратно начните массировать свой половой член, не нужно давить или пытаться втереть средство, так как впитаться оно может и без этих действий.
  3. Вернитесь к своей второй половинке и приступите к ласкам, уделите этому до 10-15 минут.
  4. Спустя 7-10 минуты почувствуете, что половой член находится «в боевой готовности» а значит можно перейти непосредственно к сексу.
  5. Наслаждайтесь сексом.


Многие задают вопрос, можно ли наносить спрей на половые органы соей партнерши, действительно, делать это можно, но не рекомендуется.

При половом контакте частицы средства и так смогут попасть на половые органы партнерши и нужный эффект будет достигнут.

Большинство мужчин, после того как почувствовали, что спрей М-16 начал действовать, стараются быстрее перейти к сексу, боясь, что его действие скоро закончится. Однако эта паника бессмысленна, так как действие спрея длится несколько часов, и вы можете смело уделять прелюдиям столько времени, сколько нужно.


Вместе с Спреем М-16 так же заказывают

Как поднять потенцию



Противопоказания к применению


Благодаря компонентам, входящим в состав Sprey М-16, перечень противопоказаний сводится к минимуму.

Так, например, нельзя использовать средство, если организм восприимчиво относится к какому-либо компоненту, входящему в его состав. При наличии склонности к аллергии она действительно может возникнуть. Чтобы быть уверенным в том, что спрей подходит вам и можно безопасно его использовать, нужно заранее провести тест на чувствительность, капните одну каплю спрея на кожу и следите за тем, что будет происходить.

Если возникнет аллергическая реакция, значит использовать средство запрещено. Нельзя использовать продукт женщинам, подросткам младше 18 лет. Если на половом члене имеются травмы, или деформация, предварительно проконсультируйтесь с лечащим врачом.

Также проконсультироваться нужно и в том случае, если имеются заболевания почек, печени или эпилепсия.

Нельзя совмещать некоторые лекарственные препараты и спрей, об этом нужно также спросить у врача. В том случае, если пара не пользуется средствами контрацепции, мужчина должен быть уверен в том, что у его партнерши не возникнет аллергия. Поэтому при доверительных отношениях в паре тест на чувствительность нужно сделать не только мужчине, но и женщине.




Спрей М-16 передозировка и последствия


Несмотря на столько положительных качеств, применять спрей М-16 нужно аккуратно, чтобы не возникло передозировки.

Если все-таки вы «переборщили» и использовали большее количество средства, чем нужно, возникнет следующее: сильный зуд, высыпания, повышение температуры тела, пенис будет слишком чувствительным, возникнет дискомфорт.

При возникновении подобной ситуации, не может идти речь ни о каком сексе, обязательно займите удобное положение на кровати и выпейте как можно больше холодной воды. Как правило, все симптомы пройдут спустя несколько часов, но если этого все-таки не произошло, вызовите скорую помощь, возможно, вас госпитализируют.

Несмотря на такие пугающие симптомы, возникающие при передозировке, ни какой опасности для жизни нет.

Для того чтобы не допустить возникновения всего этого, нужно использовать средство не более одного раза в сутки.

В 24 часа можно произвести не более 5-6 распылений спрем М-16. Внимательно читайте инструкцию по применению и старайтесь не использовать спрей большее количество раз, чем положено.


У нас есть интересные статьи:



Побочные эффекты и явления от Спрея М-16


При возникновении побочных эффектов откажитесь от приема спрея


Побочные действия после применения спрея могут возникнуть только в том случае, если у мужчины имеется индивидуальная непереносимость какого-либо компонента. В некоторых случаях после применения препарата возникает гиперчувствительность полового органа, он начинает краснеть, сильно чесаться, температура повышается.

В том случае, если вы отмечаете хотя бы один из этих симптомов, необходимо полностью отказаться от дальнейшего его применения.

Внимательно следите за своим состоянием, если симптомы не проходят, а наоборот усиливаются на протяжении суток, вызовите скорую помощь. Важно отметить, что возможные побочные реакции ни как не отражаются на здоровье, а это значит, что ни какой угрозы для жизни нет. Как правило, все проходит в течение нескольких часов, нет ни какой боли. Но на несколько дней лучше все-таки отказаться от спрея и воздержаться от полового акта.




Прием с алкоголем и жирной пищей


Это эффективный Sprey М-16, который подходит не только для одноразового использования, но и для применения каждый день.

Изделие воздействует на весь организм в целом, эффект может длиться до 12 часов. Оставшиеся части неактивных веществ, впоследствии будут выведены через кишечник, их накопление в плазме, полностью исключено. Если мужчина будет правильно использовать препарат, то ни каких побочных эффектов и передозировки не возникнет.

Но главный вопрос, который волнует многих представителей сильного пола – можно ли одновременно применять спрей, пить алкогольные напитки и кушать жирную пищу. Ответ на этот вопрос однозначный – да, можно. Ни какой отрицательной реакции при совмещении этих продуктов не возникнет.

Спрей М-16 обеспечивает хороший приток крови к половому члену, гормональный фон нормализуется, к половому органу возвращается прежняя чувствительность.

Это прекрасные показатели, благодаря которым мужчина вновь может испытать эти прекрасные эмоции и чувства, возникающие при половом контакте.



Возможно Вам будут интересны женские возбудители

Как выбрать женский возбудитель


Понравилось у нас? Расскажите друзьям в социальных сетях
Большинство мужчин предпочитают скрывать свои проблемы с эрекцией, не желая признаваться в них даже врачу. Стрессы, напряженная работа, сбои в организме, алкоголь и многое другое может негативно повлиять на мужскую силу.

Ослабление потенции приводит к неудачам на любовном фронте и способствует появлению комплексов.

Нельзя пускать дело на самотек! Пора перестать стесняться и воспользоваться современными достижениями медицины. М-16 – спрей для мужчин (отзывы и противопоказания описаны ниже), предназначенный для усиления эрекции и увеличения продолжительности полового акта.

Как работает спрей?

Попадая непосредственно на кожу полового члена, компоненты спрея М-16 быстро поступают в кровь и начинают работать. Препарат оказывает комплексное действие на потенцию и мужской организм :

  • увеличивается чувствительность полового органа;
  • возникает стойкая продолжительная эрекция;
  • увеличивается выработка тестостерона;
  • нормализуется гормональный фон;
  • повышается качество спермы;
  • ощущается прилив сил.

Что же происходит с организмом после нанесения спрея?

Отзывы врачей и результаты исследований говорят о том, что средство работает в трех направлениях:

  1. Кровообращение и сосуды. Усиливается кровоток, сосуды расширяются и укрепляются.
  2. Чувствительность. Повышается восприимчивость эрогенных зон, оргазмы становятся боле яркими не только у мужчины, но и у его партнерши.
  3. Мышечная ткань. Гладкие мышцы расслабляются, поэтому кровь беспрепятственно наполняет пещеристые тела полового члена.

Узнать цену

В каких случаях может пригодиться этот нереальный по своей эффективности препарат? Мнение мужчин, применявших его, сводится к тому, что спрей отлично работает в таких ситуациях:

  • Физиологическая реакция на алкоголь или сигареты. Лето, жара, пара бокалов вина за романтическим ужином… И эрекция исчезла, хотя психологическое возбуждение — на пике.

    Используя М-16, можно не опасаться, что после веселого застолья половой член подведет.

  • Нарушения в работе половой системы, связанные с возрастом. Это особенно актуально для мужчин старше 40 лет.
  • Отсутствующая или слабая эрекция при сексе в презервативе. Половой орган будет находиться в состоянии эрекции на протяжении всего акта. Кроме того, будет повышена чувствительность, которой так не хватает многим мужчинам при сексе с презервативом.
  • Психологическое и эмоциональное переутомление. Хочется секса, но мозг постоянно отвлекается на посторонние мысли?

    Стресс не дает расслабиться? Отвлечься от всего и получить удовольствие поможет М-16.

  • Быстрое семяизвержение. Если пользоваться спреем, продолжительность полового акта увеличится, но чувствительность останется высокой.

Как подтверждают врачи, и рассказывает в своей передаче Елена Малышева, спрей М-16 помогает победить эректильную дисфункцию, вызванную как психологическими, так и физиологическими причинами.

Перейти на официальный сайт

А что в составе?

Спрей для эрекции М-16 изготовлен из безопасных для организма ингредиентов. В его состав входят:

  • L-аргинин. Нормализует выработку половых гормонов, в том числе тестостерона.

    Его влияние будет постепенным, но эффективным. Это положительно сказывается на потенции и репродуктивной функции.

  • Глицин. Расслабляет напряженные мышцы, делает их упругими и эластичными, поэтому половой член быстрее приходит в состояние возбуждения.
  • Гуарана. Усиливает циркуляцию крови, выступает природным стимулятором и энергетиком. Увеличивает мужскую силу, выносливость и половое влечение. Дарит более яркие впечатления от секса.
  • Магний. Отвечает за снятие стресса и нормальную выработку тестостерона. Дает дополнительную защиту от бактериальных и других инфекций.

Благодаря натуральному составу спрей можно применять в любом возрасте, начиная с 18 лет.

Преимущества препарата

Основное преимущество спрея М-16 заключается в его почти мгновенном действии .

Такой эффект объясняется быстрым проникновением средства в кровь, поскольку оно наносится прямо на половой орган. Через 5 - 7 минут после нанесения ингредиенты спрея проникают сквозь кожу и дают желаемый результат. Теперь не нужно ждать, пока лекарство усвоится в желудке и попадет из слизистой в кровь. Спрей для могучей эрекции начинает работать сразу.

Еще один несомненный плюс М-16 для потенции — уникальный состав. Большинство лекарств и добавок содержат лидокаин. Это вещество продлевает половой акт за счет снижения чувствительности полового члена и действует всего лишь час. В спрее М-16 нет лидокаина, а значит, он не вызывает привыкания и других побочных эффектов.

Реальные отзывы мужчин говорят о том, что препарат обладает такими преимуществами:

  1. Длительная стойкая эрекция. После применения спрея обеспечена надежная стойка в течение примерно 12 часов.
  2. Продолжительность полового акта увеличивается. Теперь секс длится до трех раз дольше и приносит больше удовольствия.
  3. Увеличение полового органа за счет активной циркуляции крови.
  4. Стресс и напряженность не мешают эрекции.
  5. Компоненты препарата проникают во влагалище. Это значит, что чувствительность партнерши также будет повышена.
  6. Аэрозоль М-16 не является возбудителем, поэтому его действие похоже на естественную стимуляцию. Эрекция будет усиливаться при возбуждении и постепенно ослабевать после секса.
  7. Вы контролируете ситуацию.

    Если по каким-то причинам половой акт не состоялся, или его пришлось отложить, член не будет активно стоять все 12 часов действия препарата. Эрекция ослабнет, но вернуть ее можно будет в любой момент.

Заказать у производителя

Удобство и безопасность

Многие мужчины перед заказом интересуются, правда или нет, что спрей М-16 очень удобен и эффективен в использовании? Это, действительно, так. Правильно нанесенный препарат позволяет комфортно и безопасно для здоровья улучшить интимную жизнь:

  • можно использовать ежедневно;
  • не вступает в противодействие с лекарственными средствами;
  • наружный способ применения за 5 минут до полового акта;
  • полученный эффект сохраняется в течение 12 часов;
  • нет привыкания;
  • сочетается с алкоголем;
  • не накапливается в тканях или крови.

Качество и эффективность препарата подтверждают реальные отзывы множества мужчин, уже воспользовавшихся им.

Правила применения и противопоказания

Как использовать это удивительное средство?

Способ применения очень простой и не требует особых умений или приспособлений. Подробного видео по использованию спрея в сети, конечно, не найти, в силу специфичности средства, поэтому к нему прилагается подробная инструкция:

  1. Принять душ или вымыть паховую зону.
  2. Встряхнуть несколько раз флакон со спреем.
  3. Распылить аэрозоль от основания члена к головке. Нежелательно делать больше 5 распылений.
  4. Насладиться прелюдией или просто подождать 5 - 7 минут.
  5. После начала действия препарата можно переходить к половому акту.

Спрей М-16 можно использовать регулярно или периодически по мере надобности.

Рекомендуется не применять его чаще одного раза в сутки. Аэрозоль совместим с алкоголем, жирной пищей, лекарствами. Они не вступают с ним в конфликт и не уменьшают эффективность средства.

Противопоказания и ограничения к применению :

  • Возраст младше 18 лет.
  • Индивидуальная непереносимость любого из компонентов спрея. Чтобы убедиться в отсутствии аллергических реакций, нужно нанести немного препарата на кожу.
  • Прием лекарств или других добавок для повышения потенции.
  • При сердечной недостаточности, эпилепсии, патологиях почек или печени перед использованием необходимо проконсультироваться с врачом.
  • Травмы, врожденные деформации полового члена или воспалительный процесс также требуют совета врача.

Как приобрести?

Где же заказать спрей М-16?

В аптеках или секс-шопах его не найдешь, потому что настоящий препарат продается только через официальный сайт производителя .

Приобретая препарат в сомнительных магазинах или ненадежных интернет-ресурсах, можно получить подделку.

Сколько стоит спрей М-16 и, как купить его с выгодой? Нужно заказывать препарат у проверенного поставщика, гарантирующего качество и низкую стоимость. Реальные отзывы покупателей подтверждают, что лишь на официальном сайте можно купить спрей М-16 по оптимальной цене. Перейдите по ссылке, указанной в этой статье, и ознакомьтесь с условиями заказа, оплаты и доставки. Здесь же указана актуальная цена, действующие скидки и акции.

Заказать на официальном сайте

Важно! Покупка продукта происходит на сайте официального поставщика М-16. Статья подготовлена на основании материалов, изложенных на указанном ресурсе.

За полноту и точность сведений администрация сайта ответственности не несет.

Сегодня скидки