Стоп Актив в Белом Городке

Стоп Актив - масло от грибка ногтей в Белом Городке

Акция:
2044 руб. −53%
В силе:
1 день
990 руб.
Купить
Всего в наличии
14 шт.

Последний заказ: 25.06.2018 - 2 минуты назад

Ещё 14 посетителей просматривают данный товар

4.72
147 отзывов   ≈2 ч. назад

Страна: Россия

Вармант упаковки: бутылёк с дозатором

Объём: 10 мл.

Препарат из натуральных ингридиентов

Товар сертифицирован

Доставка в регион : от 94 руб., уточнит оператор

Оплата: наличными или картой при получении на почте




Масло Стоп Актив от грибка ногтей в Украине

Для того чтобы купить масло Стоп Актив от грибка ногтей в Украине, вам нужно перейти по ссылке ниже для покупки товара на официальном сайте.

Tinedol - крем от грибка

К сожалению в вашей стране не продается Масло Стоп Актив от грибка ногтей, но вы можете купить новинку под названием Tinedol - крем от грибка. Сегодня вы можете купить его по привлекательной цене! Торопитесь товар ограничен!

Цена масла Стоп Актив от грибка ногтей

Стоимость продукта указана в форме заказа товара в валюте вашей страны.

Полезные свойства и преимущества препарата

  • Быстрый результат, спустя месяц после регулярного применения;
  • Устранение внешних проявлений грибка с ногтевой пластины и кожи ног;
  • Проходит шелушение и зуд;
  • Дезодорирующий эффект;
  • Устранение чрезмерной потливости;
  • Заживление мелких трещин на стопах ног;
  • Прилива сил в ногах;
  • Возвращение стопам красивого и ухоженного вида.

Состав препарата

  • Мумие-асиль;
  • Экстракт выделений мускусных желез бобра;
  • Природные масла.

Инструкция по применению

  • Перед применением средства необходимо тщательно вымыть ноги, обязательно с мылом, затем вытереть их насухо;
  • После этого нанесите масло Стоп Актив по всей поверхности стопы тонким слоем;
  • Процедуру необходимо повторять в течении месяца.

Масло Стоп Актив в аптеке

К сожалению вы не сможете купить Стоп Актив в аптеке.

Связано это с тем, что логистика (транспортировка, доставка, раскладка) сделает товар дороже в несколько раз.

Сделав заказ через интернет вы получите доставку товара курьером или почтой, и оплатите по факту доставки, что не будет отличать покупку от обычного похода в аптеку.

Грибковые заболевания в наши дни набирают всё большую популярность. Порой теряешься в догадках какой из препаратов для лечения микозов выбрать. Производитель советует натуральное масло от всех видов грибка - Стоп Актив. В основе средства лежит экстракт мускуса Бобра, очень редкий и ценный компонент, который оказывает губительное действие на грибковые споры. Больше не нужно без конца наносить жирные мази и ждать, пока они впитаются, достаточно уделить своим ногам две минуты два раза в день и уже через месяц наслаждаться гладкой и здоровой кожей стоп.

Если практически любой препарат можно приобрести в аптеке, купить масло Стоп Актив от грибка ногтей можно только через интернет.

Никакого рецепта от врача не требуется, масло можно применять как для лечения, так и для профилактики грибковых патологий. Что же такое грибок и почему он способен разрушить кожный покров и ногти больного, узнаем подробнее.

Что такое грибок и чем он опасен?

Грибковые инфекции достаточно распространённое явление. Они подстерегают нас повсюду. Особенно подвержены заражению дети и лица с ослабленным иммунитетом. Возбудитель болезни – грибы, которые размножаются с молниеносной скоростью и поражают здоровые ткани. Разрушительное действие возбудителя настолько сильно, что болезнь затрагивает ногтевую пластину, полностью изменяя её внешний вид.

Грибковые патологии заразны.

Если один из членов семьи болен, вполне вероятно, что вскоре заболеют и совместно проживающие с ним лица. Если не лечить заболевание, в конечном итоге придётся полностью удалять ногтевые пластины, а потом долго и мучительно лечиться. Терапевтические мероприятия важно начать на ранней стадии. Примите немедленные меры, если у вас имеют место следующие симптомы:

  • Неприятный запах от ног;
  • Повышенная потливость;
  • Стопы зудят;
  • Появился дискомфорт, сухость и жжение;
  • Кожа пяток растрескивается;
  • Трещины болят и кровоточат.

Это только основные симптомы, которые должны насторожить человека.

Картина может быть совершенно иной:

  • Форма ногтей изменена;
  • Цвет ногтевой пластины жёлтый;
  • Кожа между пальцев покрыта мелкими язвами и эрозиями;
  • Стопы постоянно мокрые (холодный пот).

При появлении тревожных звоночков начните использовать масло Стоп Актив от грибка, оно быстро снимет симптомы, и устранит рост и развитие патологического процесса.

Свойства препарата

Как заявляет производитель, масло на основе натуральных компонентов:

  • Избавляет от зуда и шелушения кожу стоп;
  • Нормализует работу потовых желез;
  • Обладает дезодорирующим действием;
  • Способствует восстановлению и оздоровлению ногтей;
  • Ускоряет регенерацию тканей в межпальцевой зоне;
  • Предупреждает развитие рецидива.

Стоп Актив от грибка ног помогает справиться с болезнью на любой стадии.

Клинические испытания подтвердили эффективность лекарственного масла.

Как работает

Препарат, проникает вглубь поражённого участка и оказывает антибактериальный эффект. Подавляя рост и развитие микробов, а также уничтожая споры грибов, средство полностью устраняет воспалительный процесс в тканях. При этом, ускоряется процесс регенерации эпидермиса и заживление трещин. Ногтевые платины восстанавливаются, ногти начинают расти здоровыми и ровными.

Состав

В состав Стоп Актив против грибка вошли:

  1. Экстракт Мускуса Бобра. Способствует размягчению ногтевой пластины и обеспечивает доставку активных веществ к очагу поражения;
  2. Мумиё – асиль.

    Нормализует работу потовых желёз, обладает дезодорирующим, подсушивающим и дезинфицирующим свойством;

  3. Климбазол. Подавляет развитие грибов и их спор;
  4. Фарнезол. Обладает противозудным действием, способствует увлажнению и питанию тканей. Размягчает огрубевшую кожу и ускоряет регенерацию тканей.

Отзывы врачей о Стоп Актив говорят, как об эффективном и безопасном препарате.

Мнение эксперта

По мнению докторов, главное преимущество масла заключается в его комплексном воздействии. Средство можно применять, даже если симптоматика не сильно выражена. Не стоит ждать, пока болезнь начнёт прогрессировать. Доктора утверждают, что грибок очень легко лечится на начальном этапе. Средство Стоп Актив против грибка ног, по отзывам врачей является скорой помощью при зуде и повышенной потливости.

Эффективность доказана многочисленными клиническими исследованиями.

Клинические исследования

На протяжении 4 лет учёные и медики проводили исследование препарата. Более 300 тестов прошло антигрибковое масло в различных НИИ России. В каждом испытании была доказана высокая эффективность препарата в отношении различных видов грибковых патологий. В году выпущено руководство для медиков и пациентов по применению антигрибкового средства. Основываясь на результатах клинических испытаний учёные успешно защитили 2 диссертации.

Преимущества по сравнению с другими препаратами

Средство обладает высокой эффективностью и степенью проникновения.

Его достаточно наносить всего два раза в сутки. Масло обволакивает повреждённую кожу и ногти, создавая защитный барьер на срок до 12 часов. Препарат обладает накопительным свойством, за счёт чего риск рецидива сводится к минимуму.

Многих приятно удивит стоимость препарата Стоп Актив. Она в значительной степени уступает аналогам.
Лекарственное масло:

  • Не вредит организму, безопасно и эффективно;
  • Помогает не только устранить симптомы, но и подавить рост грибов;
  • Сертифицировано;
  • Прошло клинические исследования;
  • Позволяет полностью оздоровить кожу и ногти за 1 месяц.

Как скоро можно ждать результат от применения?

Эффективность

Уже после первых процедур проходит нестерпимый зуд, кожа становится гладкой.

Через 2 недели проходят болезненные трещины между пальцев. После месяца применения грибок полностью проходит, кожа и ногти восстанавливаются.

Что вас ждет после использования средства?

После курса лечения вы отметите, что:

  • Ваши стопы стали мягкими и красивыми;
  • Ногти ровные, без признаков заболевания;
  • От ног приятно пахнет;
  • Больше нет болей от глубоких трещин.

Реальные отзывы о Стоп Актив свидетельствуют об эффективности средства. Масло удобно в применении, быстро впитывается и создаёт мгновенную мягкость.

Как использовать

Используйте противогрибковое масло Стоп Актив по инструкции:

  1. Нанести масло на чистые и сухие ноги;
  2. Повторять процедуру дважды в сутки;
  3. Длительность лечения составляет 1 месяц.

Купить масло Стоп Актив от грибка по цене производителя можно на официальном сайте.

Стоимость препарата составляет 1 рубль по акции 28 , при условии, что вы заказываете полный терапевтический курс. Цену за 1 упаковку можно уточнить у менеджеров сайта.

Информация


Цена на Стоп Актив составляет 990 рублей.
Купить Стоп Актив можно в официальном магазине.

Обращаем внимание, что оплата заказа происходит только после выдачи средства в почтовом отделении или доставки курьером.

Цитаты с


ххх: и все-таки бесит, когда врач зовет меня зайкой, как это помягче ей сказать, что не стоит..
yyy: Укуси ее за морковку.
xxx: и чем обосновать пачиму
yyy: Патамушта никто не смеет обижать зайку.

Никто.

xx: Недавно я осознал, что убегаю от проблем.
xx: Поразмыслив, я пересилил себя и купил велосипед.
xx: На велосипеде уходить от проблем гораздо легче

Ночью просыпаюсь от того, что очередной идиот на своем пердоходе со снятым глушителем катается под окнами. Несколько минут он ездит туда-сюда, потом звук столкновения, крики-маты пару минут, а потом- тишина.

Эх, всегда бы так.

xxx: Недавно ходил на Планету обезьян, в конце все встают, тишина и чувак говорит "Вот и у меня в пятницу на работе так же..."

ххх: Я обед разогревала в микроволновке, и на тарелке крышка внезапно подпрыгнула, как будто еда взрываться начала. В результате в тарелке одно из куриных сердец лопнуло, куски моркови разнесло по стенкам микроволновки, ЧУТЬ НЕ ПРОДЕЛАЛА ДЫРУ В ПРОСТРАНСТВЕ-ВРЕМЕНИ.
...
А обед еле тёплый...

В отделе шесть человек. Я и пять теток за полтинник.
Месяц назад у одной случился день рождения.
С утра салатики порезали, вино охладили, нарезочку разложили. Чуть слюной не захлебнулся пока дождался.
Наконец-то обед.

Сидим, кушаем, выпиваем. Мне персонально как единственному мужику коньяк поставили. Красота. И тут они начинают петь. Самое приличное - "напилася я пьяна, не дойду я до дома", ну и всю нашу эстраду по очереди во главе со стасом михайловым. Перемежая "для тебя рассветы и туманы" с "ох ты ворон" и "ой цветет калина". От пения я отмазался типа "слов не знаю".
Так вот. В пятницу у другой тетки был день рождения. Я плачу. Они мне слова распечатали.

Вопрос в фоторубрике.
ХХХ: можно ли проносить фототехнику через рамочный металлодетектор в аэропортах и на вокзалах, не отразится ли это на матрице зеркальника?
УУУ: Магнитное индукционное поле у нас везде.

Интенсивность, правда разная, но всё же... А не смущает, если его рентгеном в сумке облучат?
Через некоторое время
Вопрос 2
ХХХ: можно ли пропускать фототехнику через багажный сканер в аэропортах и на вокзалах. там ведь вроди как радиация, матрицу зеркальника не попортит?
ZZZ: Нет. радиационный фон в сканере не опасен для фотоаппарата.
Лучше бы вас смущал перепад давления внутри объектива при наборе высоты.
УУУ.)
AAA: Задрали! Делать нефиг?
ААА: Отвечаю сразу. ХХХ Перепад давления объективу не опасен.

Лол, на работе ввели ачивки
давно пора
как выглядят?
"любимец команды" - сломал билд продкшна 25 раз

К трейлеру "Черепашки-ниндзя"
deather: Черепашки танцующие хип-хоп в лифте - к этому меня жизнь не готовила

С Хабрахабра:
general:
Если емкость аккумуляторов увеличится в 3-4 раза.
Ожидание:
Мой новый смартфон будет работать несколько дней без подзарядки!
Реальность:
Мой новый смартфон будет в 4 раза тоньше.

Nick> Я был голодным и хотел пива утром в субботу.

Фраза, которая роднит меня с Чарльзом Буковски.
Stepan> Вас, молодой человек, алкоголизм роднит с большинством гениев и подонков 20 века.
Как, впрочем, и меня)

я: у нас дверь скрипит в холодильнике!
муж, невозмутимо: помнишь песню такую "потолок ледяной, дверь скрипучая"? Это про наш холодильник.
и продолжает: "за шершавой стеной тьма колючая", у нас там в морозилке еще и лампочки нет.

Денис Руденко: Загадочный термин "терруар" проще всего проиллюстрировать на примере Афганистана: крестьяне этой страны тяжким трудом обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры, такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты.

Но из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля. Терруар!

Задушила рутина, прям вешайся. Вместо того, чтоб сварить пельмешки - пожарил их. И знаете, как-то легче на душе стало, светлее чтоли.

Коллега по работе рассказывает очередной "случай из практики". есть у нее один сторонний корректор, женщина преклонных лет, которая любит при правке оставлять свои комментарии на полях. например, правит сборник Мандельштама и пишет: "А почему нет стихотворения такого-то такого-то??" и цитирует его. Или напротив строфы Е. Евтушенко крупными буквами: "Неудачная рифма!". И делает она это все самым что ни на есть твердым карандашом, который почти нестираем и оставляет "углубления" на странице. Коллега уже привыкла, поэтому старается особо не рефлексировать.

Сидит, стирает потихоньку и ворчит под нос: "Хорошо, что Евгений Александрович этого не видит.."

My little fallout. Дружба... Дружба никогда не меняется.

Сообщение всем сотрудникам по внутренней аське:
Уважаемые коллеги! Утро понедельника, а у меня уже есть хорошие новости.
Через 15 минут на 4 этаже, на протяжении 15 минут, будет отсутствовать внутренняя сеть, интернет почта, 1 С и т. д и т. п. Сохраните, пожалуйста, свои документы.
() Юзер: супер
() Юзер: а можно подольше?
() Админ: это пробная версия отключения сети.

Полную версию можете купить за ящик пива и 2 кг соленых орешков.

Муж лежит на диване, смотрит телевизор, я - на кухне, шинкую капусту, дочь (2 года), подбегает, хватает полосочку капусты, относит папе, заставляет съесть. Муж умиляется, типа, спасибо, доченька, а то ж мама меня не кормит! Ребенок в восторге, опять ко мне за капустой. Так повторяется несколько раз, пока я не услышала звук, с которым блюют коты обычно. Заходит муж и показывает наполовину изжеванный листик "денежного" дерева, который принесла ему дочь, а он, не глядя, начал есть!

Elka: посмотрела я тут "Ной"
GreenOctober: И как? Книга лучше?

: Ищу роботу) С предложениями в Приват
to : судя по нику, намерения у тебя серьезные)

aaa>...

съедает батарейку почти всю. У меня всегда включены все Скайп, ГПС, ВиФи, Блютус, почта, все сервисы. Никогда не отключаю. Считаю телефон должен быть для человека, а не человек должен дергаться и их постоянно включать-выключать.
bbb> Серёзный у тебя человек. Чем кормишь?

***xxx нашел LaTeX под Android. Сейчас начнется секс.
***xxx знает толк в извращениях

Стою на вокзале (таксую малость).
Подходит чел, сколько?
Я:1800
Чел...! Год назад было 2000.
Сторговались на 2500
Раша, блин

xxx: Я так часто ем жареные яйца после отъезда жены, что уже стал отличать на вкус с какой они птицефабрики...
yyy: ладно птицефабрики, я в деревне отличал от какой несушки яйцо

Я ща стих сочиняю...

Рифму на Яой не подскажете?
отстой

xxx: ехал с приятелем в машине, периодически поглядывая на негаснущий экран видеорегистратора. ловил себя на мысли, что пытаюсь найти главных действующих лиц и жду момента дтп

Новость: Начальник заправки дал рабочему шлифмашинку, чтоб тот почистил цистерну изнутри. Из-под диска высекло искру, пары бензина в цистерне сдетонировали, рабочего разнесло.
xxx: работнику надо премию Дарвина дать *facepalm*
yyy: ну там смотря какой работник
yyy: если там ашальбе шайтанама мащина крути калисо вжжжжж, то ему откуда знать, что бензин взрывается
xxx: Тогда по двойной ставке надо выдать премию =)
yyy: наоборот
если тебе дать обыкновенный трансмерный персональный варпер и отправить за пивом на Альдебаран, а ты им загнёшь себя в пятимерную баранку в ближайшей червоточине, то виноват таки будет тот, кто дал
yyy: ты сейчас скажешь, что уж ты-то умный, ты бы не стал пользоваться варпером без диплома об варп-навигации
xxx: нет, я бы ознакомился хоть с какими-нибудь деталями.
yyy: а если бы ты сто раз видел, как им пользуются, и там всего одна кнопка "на Альдебаран"?

и никто тебе сроду не говорил, что что-то может пойти не так, а наоборот: "не ссы, вон, Сидоров варпит без диплома, и ничо"

topic: 20 фильмов, от которых нам хочется жить
xxx: Посмотрел "Крупная рыба", актриса похожа на девушку, за которой бегаю 3 года... название поста - ложь.
yyy: Зачем ты бегаешь за одной девушкой 3 года?..
zzz: Она просто стоит перед ним в строю на физкультуре.

xxx: Я на девятом месяце. Муж смотрит на меня ласково и напевает: "Широка жена моя родная..."

- Никогда так не бывает, чтобы повезло обоим супругам. Или ему повезло с ней, или ей повезло с ним.
- Почему не бывает, повезло обоим, когда они не встретились.

bogomol: сегодня принес домой дочурке вкусняшек: бисквитных мишек. Хотел порадовать ребенка! Ребенок ел, давился и плакал, поскольку мишек было ну очень сильно жалко...

Natasha: посмотрите какая красивая радуга над кладбищем
Natasha: дабл рейнбоу
Dmitry: как у вас романтично..)

У меня отпуск.

Сижу за компом, играю. В контакте приходит сообщение от шефа следующего содержания: "А ну-ка быстро прекратил фигнёй страдать в соцсетях и начинай уже работать, бездельник!"
Не знаю даже, сообщить ему что ли о том, что я в отпуске...

zoithy: да что вы знаете за обороноспособность?!
zoithy: из доты народу в армию больше ушло, чем из всех суворовских училищ!

С хабра: обсуждение агрессивности ездовых собак.
xxx: То есть, если едешь на велике, а за тобой бежит собака и лает, то, возможно, она пытается сказать: «Эй, мужик, давай я тебя возьму на буксир!»?

Sild: понимаю конечно что он в отпуске и у него есть дела важнее, чем на мои вопросы отвечать
Sild: но у нас диалог складывается как-то типа
начальник: почини шкаф, дверь и кран
я: какой шкаф?

у нас их три. дверь - это та, где ручка отвалилась, или та, которую снес сорвавшийся с цепи слон? какой кран, у нас же нет крана?
начальник: да, ещё слон сбежал.

xxx:
Про тяжелые маховики... вспомнилось.
Отважные ребята из американской глубинки лет 30-40 назад сделали нечто подобное: на генератор навесили два тяжелых маховика и раскрутили как следует. Но забыли, что это еще и очень нефиговый гироскоп. Не смогли повернуть. Не вопрос, поставили генератор вертикально - не смогли въехать в горку.

Стоп Актив - масло от грибка ногтей купить в Белом Городке

Не пожелавшие изменять ориентацию в пространстве маховики вместе со "шкафом", в котором находились отломили часть рамы ТС. Итог: минус ангар, сарай и трейлер, один из "гениев" в больнице. Правда там о вечном двигателе речь не шла, только об экономии топлива...

коллега решила подключить свой смартфон к компу через USB кабель, залезла под стол, поскольку системник находится именно там, после минутной возни, не найдя разъема, она из под стола обратилась к сидящему рядом коллеге:
- Алексей, залезьте, пожалуйста, ко мне под стол.
- А что мы там будем делать?
- Искать USB разъем.
- Ага, это теперь так называется.

Двадцать лет назад купили мы участок, на котором сейчас и живем, так вот участок этот был от Минобороны и располагался на бывшем полигоне.

Много мы всего в земле находили: гильзы, патроны, снаряды от БТР, а мне и вовсе эксклюзивно повезло - на участке стоял этот самы БТР со срезанным верхом и всем своими мостами он в землю врос. Достать его можно только было подъемным краном, представляете что нам отвечали строительные организации!
- Здравствуйте, у вас подъемный кран есть?
- Есть, а вам какая грузоподъемность нужна?
- Самая большая, так как надо выдергивать из земли
- Что выдергивать
- Танк, в смысле БТР
-
Самый культурный ответ был "По голосу вы вроде взрослый человек и ваши шутки совершенно не уместны".

Чаще было матом.....

xxx: Если тебе кажется, что твой код идеален, представь что это чужой код.

Из ЖЖ tuchkatuchka.
Тут приехали в отпуск, мальчик смотрит в телевизоре передачу про какой-то карнавал - все в костюмах, всем весело, музыка...
И вот мальчик вздыхает, глядя на экран, и говорит:
- У нас тоже карнавал есть в Москве. Только он у нас с танками, пушками и так далее.

ххх: нашел дешевый способ похудеть. подхожу к холодильнику, а на нем какая-то коробка. тяну руку к ручке, а коробка открывает дырку и ШИПИТ на меня О_О
ххх: блин.

вот и познакомились, освежитель воздуха. я тебя еще не скоро забуду (rofl)

Melany: я тут хотела купить черные брюки и черную блузку - типа черный цвет делает фигуру стройней
Melany: ага, в зеркале на меня смотрел очееееннь стройный КИТ!
Melany: я уже не знаю че носить, чтоб спрятать этот ужас (
ФатаМоргана: плащ-палатку

Мышка: Зачем Генералу походно-полевая жена?
Генерал Дрозд: чтобы готовить на походно полевой кухне.
Мышка: Либо ты деликатен, либо у тебя чувство юмора, либо ты не генерал...
Генерал Дрозд: (мигнув зелёной лампочкой) да

В рамках рекламной акции дома в лифтах установили по зеркалу.

Офигенно удобная вещь. Вылетаешь утром на работу, глянешь в зеркало, пока едешь, - и вспомнишь, что неплохо было бы после сна и причесаться, и пасту зубную с щеки вытрешь...
Не прошло и месяца, как зеркала разбили.
Это ж насколько страшную рожу надо иметь, чтоб ее вид в зеркале совсем не переносить?

Коммент к новости о том, что "Белорусские военные ищут потерянный беспилотник через объявление в газете. Сообщение об утере летательного аппарата было опубликовано в районном издании «Маяк». К объявлению полагалась фотография БПЛА, чтобы нашедший не спутал его с другим беспилотником":
ххх: я сегодня из окна автобуса какой-то беспилотник видел..

он ходил по остановке и клянчил мелочь на "керосин, до дому долететь". но фотографии не было - не знаю, он или нет....

xxx: Попытался рисовать, будучи в автомобильной поездке по Алтаю в качестве пассажира. xxx: "Русские дороги - почувствуй себя сейсмографом".

xxx: у меня выходной сегодня, очень скучно, сижу толкиена читаю. а ты чем занят?
yyy: мы щас сидим в шерлока холмса играем... пытаемся выяснить, кто с университетского айпишника искал в яндексе "страпоны и фаллопротезы, мужские и женские" (контекстная реклама на трех компах выскочила).

на весь корпус один айпи-адрес, около 500 компов. это мог быть кто угодно. сидим думаем xDDD

xxx: Проверялся на кишечных паразитов, прихожу за результатом, врач смотрит на меня и заявляет: "С вами неинтересно работать, ни одного паразита нет."

Мама решила сделать уборку на полках и коробка от вагинального крема попала в руки внуку (10 лет).
И за ужином он им с чувством, толком, расстановкой прочел все, что было написано на коробке, включая все инструкции.
А потом случился такой разговор:
- Бабушка, а что такое влагалище?
- Это орган в теле женщины.
- Это пупок?
-.... пусть пока будет пупок.

xxx: Мне нужен будильник, который в назначенное время будет кастовать raise undead на ближайшее к нему тело.

xxx: у меня начальство тоже охреневает
xxx: как я смотрю в командную строку и ржу каждую минуту
xxx: нинзя альт-таба, 9 дан.

ххх: эпикфейл, это когда цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку.

Аглая:
У киоска роспечати.

Какой-то мужичок сильно заспанного вида (в середине дня) бормочет в окошко:
- Дайте мне два три в одном...
Киоскерша, не пошевелившись (жарко):
- Вам разные или одинаковые?
Мужичок впал в ступор.

arxont: У нас на работе работают так интенсивно
arxont: Что только во вторник заметили отключенный в четверг сервер 1 С.

Приехали с дачи.
На даче вечером дождь, гроза, порывы сильного ветра... В один момент на час свет погас.
Зажгли несколько свечей. Мать чай пьет и в окно втыкает, брательник с налобником книжку читает, я в планшет туплю.
И тут... приходит О Т Е Ц! А именно: свалил на рыбалку/побухать. Погода испортилась, он накинул черный дождевик...
Открывается дверь.

Дождь и ветер врываются в комнату, огромный силуэт в длинном плаще слабо угадывающийся в тусклом отблеске свеч озаряет вспышка молнии. Женщина вскрикнула но ее возглас заглушил запоздалый раскат грома. Высокая фигура тяжело перешагнула через порог и затворила дверь. В кромешной тишине раздался флегматичный детский голос в котором угадывалось одобрение:
- Жирно!

Sliva_rzn: Я люблю Рязань... Сначала три дня дома не было горячей воды. Потом на сутки еще и газ отключили, потом еще и электричество. Апокалипсис, короче. В субботу наконец все включили обратно, но из ОБОИХ кранов теперь идет вода такой температуры, как будто прямиком из котлов преисподней. Наверное, так ЖЭКовцы наверстывают упущенное, вину свою загладить решили. Хорошо хоть газ в водопровод не пустили...

xxx: В девушке должна быть загадка, но "она правда долбанутая или просто притворяется" не считается: /

ааа: Ты помнишь, как звали телепузиков?
bbb: Да...

Дипси, Ля-Ля, Бо и этот... С двойным именем, как его... А! Гумберт Гумберт!

xxx: Если у вас есть вопросы на которые не может ответить гугл или его ответ устарел - мы с удовольствием его проработаем.
yyy: Проработайте, пожалуйста, вопрос на тему "Запятая между главным и придаточным предложениями".

ххх: на разных сайтах настойчиво вылазит один и тот же баннер с рекламой программы, блокирующей всплывающие баннеры...
ххх: я даже не знаю, что тут можно добавить

В кабинете техподдержки стоит кулер с водой в шкафу.
Инженеры много бегают и часто приходят попить. Вода холодная, поэтому много за раз не осилить. Ну и приспособились они использовать водочную рюмку — объем как раз подходящий.
Никак не могу привыкнуть к ситуации, когда мой сотрудник достает рюмку, где-то в шкафу начисляет "сотку", опрокидывает в себя и идет работать дальше.

<Михаил> сегодня 2114 видел, еле едет, зато музло бум-бум
Михаил: Так она только за счёт отдачи бум-бума и едет!

ххх: да что ты знаешь о нелогичности?
ххх: я каждый день еду на север, чтобы попасть на станцию "Южная"

Anton: корректировщик огня это разве не тот, кто сидит на горе и говорит "нееее мимо!

100 м на юг и 300 на восток"?
Александр: Не, корректировщик огня это тот чувак, который говорит, что в мангале жар слабый и подкидывает в него дровишек

Из обсуждения Теории относительности применительно к GPS на Хабре:
JDima: А еще можете почитать весьма неплохую статью на Лурке, где доходчиво объясняют текущее состояние вещей...
Sychuan: Когда на Хабре ссылаются на Лурк, а не на книги Фейнмана или Пенроуза и прочих умных людей, это тревожит.

-... и тогда яйцеклетка движется по фалопиевой трубе, там... ни с кем не встречается и выходит.
- а если встречается?
- что значит "если встречается"?? ты что говоришь! тебе сколько лет! тебе рано еще!
- мам, ау, я же теорию познать хочу!

Пишем софт для онлайн-казино.

Как-то зашел разговор про всяческие девизы и лозунги. Предложил для нашей команды девиз "Мы не сеем". Даже почти приняли.

На одно известном ресурсе одобрение принято выражать словом "Гав!".
А вот любое неодобрение и критику принято веско аргументировать.
Очень ёмко звучит критика высказывания по частям.
В целом, конечно, Гав!...

xxx: Как по русски назвать кабель, который такой с медной жилой (где-то 0,5 мм), а вообще он толстый и с мелкой металлической оплёткой
yyy: по-русски это называется "коаксиальный"

ёёё: в магазине сегодня подхожу к кассе с покупками.
Кассир (хватает пакет): О_О Это же безе!
Я: о_О Ну да, а что?..
Кассир (ещё немного подержав, нехотя отдаёт пакет): Да не, ничего.

Я просто безе люблю.

... про родителей-манипуляторов
Чуть что не так, "у меня микроинфаркт. Сердце печет! Прямо чувствую как волокна рвутся!"
У нас сразу кирпичи. Родную мамочку убиваем своим грубым поведением.
Нашли хорошего кардиолога. Сестра повезла маму. Потом рассказывает: "Кардиология на 4-ом этаже. Врач очень милая. Спокойная, как удав. Мама импульсивно рассказывает, как дочери доводят ее до инфаркта, как печет в груди и все плохо. Врач кивает и внимательно слушает. Когда поток иссяк, задает вопрос:
- Вы как на этаж поднимались, пешком или на лифте?
- Пешком! У вас тут на лифт не попасть!
- А сколько раз останавливались?
- Не останавливалась.
- Понятно."
Дошло до мамы только когда сестра стала медленно сползать со стула, держась за живот.
Больше жалоб на инфаркты не было.
Спасибо Вам, Доктор!

AN: слышал про пятифакторную изацию?
SB: неее...

про такое извращение еще не слышал
AN: это когда тебе надо ввести коды подтверждения на сайте, телефоне, планшете, скинуть телеграмму и послать смс.)
SB: особенно телеграмму.
SB: а кровь из пальца разве не нужна?
AN: раньше была нужна. потом в гугле это отключили, т. к. у некоторых их пользователей нет пальцев
AN: или руки из задницы, что ухудшает достоверность анализов

О площадях: Мадагаскар больше Великобритании примерно в 2 раза. Алжир больше Франции в 4 раза. Россия больше всех в тыщи раз, вашу мать (рву ватник на груди)
Мадагаскар вообще большой!

Я как–то тоже раньше его недооценивал. Он больше даже чем Украина!
А Таиланд больше Испании, которая аж в 4 раза меньше Индонезии, которая вроде как вся на островах практически.
Или, например, совершенно неожиданно, что Япония больше Германии. А Болгария почти равна по площади Кубе, но меньше КНДР. Или, что Словения меньше Израиля. А Черногория меньше Кувейта.
Ну, и то, что Антарктида размером аж с 4/5 России.
puc_poc, на территории Аляски уместится три Франции. Или 25 Латвий (пою грустную латышскую дайну)
на территории Аляски уместится девять Франций, если складывать в три слоя

xxx: Сейчас в метро цирк был
Еду, заходит мужик, пьянющий жутко.

Чуть не падает, роняет сумку. Пытается ее поднять, пинает ее к другой двери. Спотыкается, поднимает сумку, садится. Из сумки начинает что-то течь по полу, ему указывают на это. Ну я думаю, может разбил что, водку может. Мужик поднимает сумку и с удивленнейшей мордой вытаскивает оттуда - внимание - ГОРСТЬ ЛЬДА. Удивляется, протягивает девушке напротив и пожимает плечами.

Девушка смеется, пожимает плечами, мужик понимающе кивает и убирает лед обратно

xxx: У нас было:
xxx: Два пресета V-Ray' вской травы.
xxx: Семьдесят пять моделей с 3ddd.
xxx: 5 архивов бесшовных рутрекеровских текстур.
xxx: Болванка, наполовину ретопнутая риббоном и целое море разноцветных материалов, шейдеров и референсов.
xxx: А так же гиг Ever' а, гиг дош-десигн, кряк для фотошопа, гиг моделей с турбосквида, и 12 уроков вискорбела.
xxx: Не то что бы всё это было категорически необходимо в работе, но если уж начал моделить унитаз, то к делу надо подходить серьёзно.

: гньpмao.
гномарь
гомнарь
...
Никто не ответил на вопрос.

Правильный ответ: гармонь.

Сижу на tophotels, выбираю себе отель, читаю отзывы. Один отзыв просто порадовал. Начинается так: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел."..

Тут смешной случай был, как то на городском форуме напоролся на форумную игру "угадай мелодию". Выкладывают отрывки мелодий, где без слов, надо просечь, что за команда играет. Причем собрались там такие "спецы на пафосе", фанаты разных жестко роковых направлений, дет/блэк металл, хард рок в супероригинальной манере и подобное.

Воинствующие рокеры, в общем. Причем русский рок для них - отбросы, Макаревич лажа, Кинчев отстой, Цой для малолеток, БГ для наркоманов, а Земфира - вообще попса., я решил поучаствовать, выложил кусочек инструменталки из одной известной песни. И началось:
- Ну вот, другое дело!
- Это вам не какие то русские сопли!
- Где скачать, ща умру от нетерпения!
- Что то знакомое... говори уже!
К слову сказать, так никто и не отгадал.
Игра на 2 недели стыдливо заглохла, когда выложил тот же кусок с продолжением, уже со словами.
Это был проигрыш перед припевом из Земфиры про "хочешь сладких апельсинов"...

c тех поддержки
Support:
Мы проверили запуск игры - с нашей стороны все отлично работает.
НИкита:
я тоже хочу поиграть

Звонок вечером.
- Здравствуйте у Вас щенки немецкой овчарки?
- Здравствуйте, да у меня.
- Мне нужна девочка.
- А куда Вы покупаете щенка, для чего?
- Домой для развода.
- Для какого развода?
- Как для какого, куплю ей кобеля и пусть разводится.
Я что-то невразумительное мычу в трубку, мне поясняют:
- Ну Вы не подумайте, я не собираюсь щенков продавать, я просто хочу, чтобы они жили нормальной жизнью, как мужчина с женщиной!

ххх: Я заметил, что каждый раз, когда меня спрашивают о том, где я работаю, все чаще хочется ответить, что на плантации(

Работаю программистом.

Слышу сзади слова возмущенного коллеги:
- Я не могу покрыть это unit-тестами, я могу покрыть это только матом.

После целого дня переездов/пересадок/таскания с чемоданами вселились наконец в гостиницу.
Друг распластался на кровати наслаждаясь свежепойманный вайфаем, я суечусь вокруг, попутно озвучивая дела:
-... ну вот осталось только снять штаны и поставить телефон на зарядку.
Он отрывается и так с интересом:
- КУДА?

хxx: соседи поют happy birsday, мне страшно
хxx: орут, гремят чем-то на балконе и высовываются на улицу, я покурить нормально не могу выйти
хxx: вообще мрак какой-то
уyy: birthday
хxx: а они поют БИРСДЭЙ!
хxx: вероятнее всего это beersday
хxx: судя по их голосам

Cейчас поняла: у меня два любимых сайта - кулинарный, и про похудение...

Был давеча в больнице, ненароком подслушал разговор двух дам бальзаковского возраста:
- Куда уколы делали?

Внутривенно или внутримышечно?
- В жопу!

Я тут видел принтер, в лоток которого поверх бумаги положили шоколадку. Почему-то он перестал работать, зато вкусно пах.

На рынок выйдет умная кормушка для кота с функцией распознавания морды.

У меня тут подругу озадачили. Щенок был самый красивый из помета, девочка чихуа, купили полгода назад. На днях звонят, мы говорят, хотим собачку вернуть.
Она начинает выяснять в чем причина такого желания.
Ответ: у меня ребенок очень любит с ней обниматься, на ручках носить и руки после собаки не моет! Раньше мыл, а сейчас не всегда!

с Хабра в обсуждении темы о космическом мусоре.
gwer: С другой стороны, представьте себе ситуацию: инопланетное вторжение, угроза существованию человечества.

И внезапно весь флот захватчика просто разбивается о щит из космического мусора.
crusat: Какая это чудесная способность — превращать баг в фичу.

Идем с матерью домой, смотрим издали - на ступеньках, ведущих к двери подъезда, сидит тело, красное от возлияний и качающееся из стороны в сторону. Опасливо обходим мимо, слышим его мрачное, но отчетливое бормотание.
Тело:
- Бамбарбия.
Мать, по всей видимости, машинально, вспомнив крылатую фразу:
- Киргуду бамбарбия!
Тело поднимает голову, далее следует произнесенный с искренним пьяным изумлением вопрос:
- А т-ты откуда рус-с-ский знаешь?
Когда я открывал дверь, руки тряслись от с трудом сдерживаемого ржача.

PR-менеджеры - это хорошо. Но многим организациям не хватает специалистов по связям с реальностью.

Работаю в техподдержке.
Заявка:
"абонент ждет мастера.

просит ускорить время"
Этому городу нужен свой супергерой!

Sexy Goose: Download Master это уже олдскул:(
Sexy Goose: первую музыку из инета качал им по 20 коп за мегабайт
Sexy Goose: так я впервые купил музыку:DD

- а база у них на том же вертится? на том же сервере?
- я знаю, на чем оно там все вертится... а база - да, на том

xxx: Шаурму как чисбургеры не покупают, да вообще кто может есть шаурму и гамбургеры, только легкомысленный человек, не заботящийся о своем здоровье. Домой пришел борщик наварил, одно объядение.
yyy: "Объядение" - это когда тёща в борщ цианистый калий подсыпала?
xxx: Я борщ исключительно сам готовлю) не знаю откуда у вас такие ассоциации с тещью.

мне вас жалко
yyy: Я вам Розенталя подарю только из сочувствия к человечеству.

xxx: Очереди в гос. поликлиниках поднялись на новый качественный уровень. Только что пришла смс о том, что мне отменили прием у врача на года.
xxx: Хорошо хоть предупредили...

Переписка по меседжеру внутри компании:
ХХХ: привет, а можешь мне прислать июльский прогноз
YYY: ну если только в обмен на вафлю. А то пока тебя не было - ни одной вафельки не было съедено
ХХХ: зато
YYY: отправила прогноз тебе на почту
XXX: к сожалению, сейчас вафельки нету, outstock
YYY: Все, я тебя больше не знаю. Получил то что нужно, и cваливаешь с темы. Фу прям, как подло с твоей стороны.
XXX: мне стыдно, как честный человек сейчас отправлю тебе файл по почте обратно...

Питер, июль, +28, солнечно.
Иду на вступительный экзамен в пиджаке, жарко.

Иду и думаю, что прийду сейчас в аудиторию, а я там одна в пиджаке, преподаватели сразу поймут в чем же дело.
Пришла, там все сидят одетые как будто февраль - пиджаки, толстовки....

Личище: смотри, есть разные виды волшебников в фэнтези, да? Есть друиды - там единение с природой, все такое. Есть чернокнижники, у них чёрный том заклятий как источник силы. Есть жрецы - у них бог-покровитель.
Личище: а если колдун получает силу от демона в обмен на душу (или кровавую клятву сделать что-то в будущем - лично или переложив ответственность на потомков) - то как бы ты его назвал?
Личище: маг в кредит?
Личище: колдун-ипотечник?

Из комментариев к порно-ролику: "Она должна быть натренированным ниндзей.

Она совсем не издает шума"

xxx (турагент): У другой девицы фотку забраковали в визовом центре, так как такое фото уже есть на визе годичной давности. На просьбу прислать новую, девица сказала - ну придумайте что нибудь. В фотошопе поменяли одежду, причёску - фотку приняли, визу дали, так девица скандал устроила - не понравился фасон кофточки.
yyy: Я знал такого неадеквата, моего сокурсника, еще в начале 80-х годов. Он в принципе никогда не фотографировался. У него был приятель, работавший в фотоателье, который снабжал его невостребованными фотографиями. Так что в паспорте у него была фотография одного человека, в студенческом билете - другого, в комсомольском билете - третьего. И ничего, вполне существовал в тоталитарном советском государстве. Даже успел до учебы поработать на атомной электростанции.

Из обсуждения холодного оружия:
xxx: Только эту тяжесть в руки взял, в зеркало посмотрел, такой взгляд стальной и грозный.

Взмахнул разок и сразу борода вылезла и половой член в два раза увеличился.

2 часа смотрел смотрел передачу про террористов, на рекламе переключил на какую то передачу про охоту и уперся на кухню. Слышу оттуда:
"... побег из ямы, который кабан устроил, взрыв стенки своим рылом..."
Минут пять пытался врубиться, как кабан умудрился устроить ВЗРЫВ какой-то там стенки своим рылом о_O

с сайта алибаба
Подробности Упаковки: стандартный деревянный случай, как обычно

Обращение в ТП:
Прошу решить проблему с телефонным аппаратом. Невозможно совершать звонки. После набора номера наступает тишина. После тишины не наступает ничего.

xxx: йуххххууу
xxx: пообещали завтра курьера
yyy: ну рано радуешься
xxx: не огорчай меня
xxx: я продиктовала мой номер
xxx: разговаривали вежливо и спокойно
yyy: я в бти так замерщика заказывала.

за деньги, все вежливо, телефон записали, договорились предварительно позвонить. курьера нет. приходим на хату, на стене нацарапано - вас не было дома

hazrat: А что если написать сказку "Коболок"? Трагичная история о детище лисы, гуляющем по лесу и распугивающем зверей. А в конце дед сдаёт его бабке, которая размазывает его по сусекам

Вышел на перерыве прогуляться. Недалеко от офиса детская площадка.
Мимо площадки идет по тротуару алкаш, идет противолодочным зигзагом и местами кажется что вот-вот навернется (но не падает).
На площадке два пацана со сми (до 10 лет): один снимает, а второй, заваливая смарт то в одну то в другую сторону, "управляет" алкашом. Прикольнооо...!

maugrim: с чего началась моя игра TES3? При создании чара, я в первой же комнате спёр поднос за 600 септим!

Сбросил на пол пока не успели подбежать ко мне, меня простили, а поднос потом подобрал:}. Потрясающий симулятор клептоманства.
Legaro: а теперь угадай почему каждый ГГ в серии начинает как заключенный)

DP: позвонили, сказали, что какая-та "чернильная ручка" торчит из системника, ну думаю, все это конец пришел, посмотрел, оказывается торчит антенна для wi-fi...

С ЛОРа по поводу выхода нового Firefox 31:
> На страницу новой вкладки добавлено поле для поиска в Интернете;
Akamanah: Теперь их на новой странице целых три. Это победа, ящитаю.

по мне видно, что я спортивная?
Я бы не сказал
т.

е. я зря хожу в фитнес 6 раз в неделю:(
ты просто мои косые мышцы не видел!
Я даже не знаю, где это..
там где у тебя пузик
поэтому и не знаю:(

DiR: Таш, я тут случайно твой ник прочел задом наперед и, по-моему, я кого-то вызвал!
!NATASHA: В смысле?!

zlpmrhp: что вам дал диплом?
hitty: У меня день рождения в день бухгалтера и я бухгалтер.

ххх: Стандарт n и технологии MIMO2x2
ххх: мимо 2 раза по 2)
ххх: отличное название технологии для беспроводных направленных точек
ууу: лучше бы подошло только оружию
ххх: ага, пистолет изготовлен с использованием последних технологий MIMO, RICOSHET и HRENPOIMIKUDAPOPAL

Во время обсуждения отношений между родственниками и друзьями в пределах одной работы.
xxx: вот абстрактная ситуация: ты с братом открыл предприятие, а он тебя кинул.

На сотни мульенов. Твои действия?
yyy: Если брат кинул на сотни мильонов, то я чур Каин

xxx: зайти на форум китайских переводчиков и спросить, подойдёт ли, с точки зрения профессионалов, гугл транслейт для перевода субтитров, это примерно как зайти на форум для молодых мам и спросить, какая, с точки зрения женщины, модель резиновой вагины выполнена наиболее реалистично.

Андрей:
Теоретически да, главное не проспать (
Дарьяна:
постарайся пожалуйста
представь, что тебе на работу
Дарьяна:
хотя нет
не представляй
ты тогда точно проспишь х)

Ем яблочное пюре из баночки, подруга говорит:
- Дай мне попробовать тоже.
Дал.

Она говорит, вытирая губы:
- Сразу видно, что ты детей никогда не кормил с ложечки.
- Как это?
- Ну кто ж ложку боком в рот засовывает!

xxx:
Вот еще история. Оба младших брата моего мужа и 2 их друзей собирались в отпуск в Испанию. Друзья из соседнего городка (10 км).

Решили, что на двух машинах в аэропорт гонять? они приедут к нам вечером накануне, а утром муж их четверых отвезет. Ну они приехали конечно, перепились все по поводу отьезда, утром все проспали. Глаза продрали, прыгнули в машину и поехали, двоим плохо, на дороге пробка, еле успели на регистрацию. И вот, короче, протягивают они паспорта и понимают, что те двое друзей оставили свои чемоданы в машине, которая спокойненько стоит себе у нашего дома. Ну и чо, так и полетели налегке - с паспортом и похмельем. Плавки там себе купили.

На обсуждение новости о легализации компьютерного пиратства в Британии.
WPhoeniXW: Британия - легализуем пиратство с XVI века

B: Дорого ли сводить хомяка к ветеринару?
О: дорого. пускай сам идёт.

Друг рассказал:
В студенчестве как-то пили у кого-то в общаге.

Чтобы с улицы не было видно и чтоб не палиться, все окна завесили одеялами. И вот вечер, народ перепился, все вповалку улеглись спать - кто где. Одному парню места не хватило и уснул он на столе. Ничто, как говорится, не предвещало...
Утром вся компания резко проснулась от леденящего душу и полного ужаса крика. "Потерпевший", проснувшись в полной темноте, с жуткого похмелья, не понял, где находится, и не мог вспомнить ничего из прошедшего вечера. Попытался принять вертикальное положение - сел, свесив ноги со стола. А ноги-то до пола не достают! Несчастный понял, что сидит на какой-то возвышенности...

Поползал по столу - вокруг темно, хоть глаз выколи. Нашел он в кармане какую-то мелочь, вытянул руку и отпустил монетки в темное ничто - звука удара так и не раздалось (прим. - как оказалось, монетки бесшумно упали на какой-то хлам под столом). И тут несчастный понял - он находится в какой-то пещере, на скале, всеми забытый и покинутый, почти как у Эдгара. Посему заорал как резанный..

XXX: пол 4 утра, часа три уснуть не могу... какой-то дискомфорт...
XXX: дошло в чем дело, комп выключил, тихо слишком)

Это в нормальных парламентах депутаты представляют избирательные округа.

У наших же уместнее спрашивать: "Вы от какой галактики баллотировались?"

Сегодня скидки